Ny blogg for selvutvikling, dating, forhold og mer!

Vi har nå åpnet en ny blogg som oppdateres flere ganger i uken på www.livskoden.no.

Vi har også en facebookside som oppdateres nesten daglig med små psykologiske fakta og triks, sjekk den ut her: http://www.facebook.com/Livskoden/

Topp 15 tips for sjekkinga!

1. Det enkle er ofte det beste ? gå bort til den første jenta du ser og hils på henne med en enkel, ?hei, jeg heter <navn>, hvem er du?? Fortsett å gjøre dette til du treffer noen du liker.

2. Finn ut hvem menneskene du møter er ute med og hva planen for kvelden er, kanskje er det muligheter for nachspiel, kanskje har de single venninner.

3. Spør nærmeste søte jente om hva man burde gjøre for å komme i kontakt med jenter på byen, og se om hun fersker deg i å komme i kontakt med henne!

4. Utfordre dine venner til konkurranse: Alle skal fortelle en skitten vits til en gruppe fremmede uten å presentere seg, de som ikke tør kjøper øl!

5. Gå opp til den søteste jenta i baren og utfordre henne til å se hvem av dere som klarer få servering først, taperen må applaudere vinneren høyt.

6. Konkurranse: Se hvem av deg og dine venner som klarer få flest klemmer fra fremmede på en halv time. Taperne spanderer en runde på vinneren.

7. Gutter er lette å prate med, og er ofte ute med venninner. Ta kontakt med gutta rundt deg og bli kjent med deres vennegjeng!

8. Ikke forsøk å imponere jenta ? vær heller nysgjerrig på hvem hun er og hvordan hun ser på verden! Alles favorittema er dem selv.

9. Tenk ?hvorfor?, ikke ?hva?. Hvorfor hun jobber der hun jobber og hva det beste med jobben er, er mye mer interessant enn hva hun gjør på jobb!

10. Husk på venninna. Liker venninna til jenta du er interessert i deg, vil hun spille på ditt lag og hjelpe deg sjarmere jenta du har lyst på!

11. Presenter kompiser for jenter du ikke kjenner med en enkel ?hei, har du møtt X?? (du har sett How I Met Your Mother, ikke sant?) uten at dine kompiser får tid til å forberede seg. Gjør det til en lek så kommer dere lett i kontakt med jenter!

12. Avslutt alle samtaler med jenter du liker med, ?det var hygglig å møte deg, vi burde snakkes mer senere! Hvordan får jeg best tak i deg??

13. Folk flest er hjelpsomme. Å be jenter ta bilder av deg (og dine venner) med mobilkamera, eller gjøre deg andre små tjenester, er en fin måte å starte samtaler på.

14. Spør fantasispørsmål fremfor jobbspørsmål, ?om du kunne vært hvor som helst og gjort hva som helst akkurat nå, hva ville du gjort??

15. Det som var gøy på barneskolen er gøy i dag. Lek gamle leker med jenter på byen og ikke vær for seriøs. Kanskje de kan lære deg nye leker?

 

-Torkel-

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

3 enkle steg til det første kysset.

Kysset. Det myke, det harde, det spennende, det deilige, det morsomme, det opphissende kysset. For mange menn henger kysset høyt. Å kysse en jente man nettopp har møtt kan henge rett utenfor ens egen virkelighet, eller i hvert fall utenfor ens egne vaner, og bare tanken på å gå for det første kysset skremmer mange.

For andre er det lettere. Kanskje krever det enda at man moter seg litt opp, kanskje kjenner man enda pulsen hamre og hendene skjelve, men man gjør det.

For alle er det likt: Det første kysset er det første skrittet mot noe større, noe enda mer spennende. Så hvordan kan vi ta dette skrittet på lettest mulig måte?

I denne lille artikkelen skal du få tre tips som, dersom du følger dem, vil øke kyssprosenten din på byen noe helt vannvittig. Det er ikke magi, det er ikke vanskelig og det er ikke skummelt. Det er bare å gjøre det.

  1. Berøringen bestemmer.
    Jeg kan ikke understreke det nok: Berøring er ufattelig viktig i sjekkeprosessen. Jo mer og bedre berøring du har, jo lettere er det å gå for kysset. Om du har lett berøring fra starten av kan du etter hvert enkelt og greit bare ta handa hennes i di mens du smiler. Å holde hender er utrolig intimt for veldig mange, og hun vil garantert kjenne spenningen stige. Om du holder henne i hendene er det også veldig lett å trekke henne mot deg for kysset i stedet for at du må være den som lener deg frem.
  2. Senk tempoet.
    De fleste samtaler og interaksjoner på byen foregår i et relativt høyt tempo, folk snakker raskt, beveger seg raskt og mister raskt fokuset. Om du vil fange inn ei jente til det første kysset og allerede har berøringen på plass, trenger du bare å senke tempoet du gjør ting i. Snakk saktere, beveg deg saktere, stryk håndflaten hennes saktere. Så er du bare helt stille, ser på henne med et smil, og venter til hun er ferdig å snakke. Når hun tier stille og fortsatt holder øyekontakt med deg er hun klar.
  3. Kyss bestemt.
    Ikke nøl, ikke spør om lov, ikke trekk deg unna. Når du går for det første kysset, så gjøres det bestemt. Hold øyekontakt med henne, len deg mot henne, trekk henne mot deg, ta kontroll. Jentene vil at du skal lede, vil at du skal ta styringen og ta dem med på eventyr, så vær bestemt. Om du allereder holder henne i hendene, øynene deres er låst på hverandre og leppene er ferdige med å prate, så er det på tide å bruke alt dette til det dere er der for. Len deg inn, trekk henne mot deg, og nyt magien ved det første kysset.

Lykke til (ikke det at du trenger det;)!

-Torkel-

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Anta at hun vil ha deg, så vil hun det.

Forskning.no publiserte for en stund siden en artikkel som underbygget noe jeg har sagt i årevis. Det viser seg at menn har en tendens til å overvurdere hvor interessert en jente er i dem, mens jenter undervurderte den samme situasjonen. Og det er ikke en dum ting. Om du er en av de gutta som nærmest aldri tror at jenter er interesserte i deg, så er du et av unntakene, og da er det på tide at du kommer deg over i den førstnevnte gruppa.

En av tingene jeg sier gang på gang på våre workshops er at jenta alltid er interessert om hun snakker med deg. Ikke fordi du skal være innbilsk, eller fordi det nødvendigvis er sant, men fordi at det er en holdning som sørger for at du aldri går glipp av jentene som faktisk er det. Om hun ikke er interessert så er det verste som skjer at du får en avvisning, om hun er interessert så kan du få så uendelig mye mer enn det.

Artikkelen hos forskning.no konkluderer med den samme observasjonen: «Logikken er altså som følger: Det er verre å gå glipp av en mulig sjanse til å stå i med den heiteste reima i byen enn å risikere en kald skulder av samme dama

Dersom du begynner å anta suksess med alle jentene du snakker med (som du selv er interessert i), vil det føre til en umiddelbar løft i resultatene dine av flere grunner:

  1. Du vil, som nevnt, ikke gå glipp av jentene som faktisk er interessert i deg.
  2. Du vil ha en mer avslappet holdning til hele sjekkeprosessen, det er jo tross alt ingen vits i å forsøke å imponere eller smigre (to ting som alltid burde være unødvendig å gjøre) en jente som allerede er interessert i deg. I stedet kan dere ha en avslappet, gøy og genuin interaksjon.
  3. Bare ideen om at jentene som gir deg oppmerksomhet er interessert i deg vil gjøre underverker for din sosiale selvtillit så snart den er internalisert.

Samtidig er det selvsagt viktig at vi ikke tar dette for langt. Selv om vi antar at en (eller mange) jente(r) er interessert i oss, så skal vi ikke bli selvgod og arrogant, den interessen de har vil nemlig forsvinne som dugg for solen dersom vi ikke holder en positiv og likeverdig tone hvor vi blir kjent med hverandre som personer.

I praksis kan du begynne å benytte deg av dette allerede i kveld, ved å innse at alle jentene som gir deg oppmerksomhet i mer enn noen sekunder når du tar kontakt med dem i det minste er interessert i å bli litt bedre kjent med deg. Du kan derfor senke skuldrene og kommunisere med dem som et ekte menneske i stedet for å stresse med hvordan du skal «få henne til å like deg».

Og vil du ha et morsomt samtaleemne på byen? Ta en titt på artikkelen fra forskning.no her, og diskuter påstandene artikkelen kommer med sammen med jentene du møter! Det er lite som engasjerer jenter så mye som snakk om flørting og forskjeller mellom kjønnene :)

 

-Torkel-

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Kan menn og kvinner være venner?


Jeg snublet nettopp over denne videoen og tenkte jeg skulle dele den med dere. Ikke fordi jeg er enig i konklusjonen (jeg kommer til den delen), men fordi det er et fantastisk bra innblikk i de ulike tankegangene til mange menn og kvinner. Merk dere at mennene i denne videoen definerer det som umulig å ha et vennskap med jenter fordi de ikke vil kunne unngå å ha seksuelle/romantiske følelser for jentene!

I dynamikken mellom (heterofile) menn og kvinner vil det være tilnærmet umulig å oppnå et forhold der ingen av partene (som regel mannen, men titt og ofte jenta også) til tider har seksuelle eller romantiske tanker om den andre. Slik er vi bare skapt. Men det er veldig uheldig å tro at dette betyr at man ikke kan være venner likevel!

Dessverre er det ofte slik at menn, spesielt menn med lite overflod av seksuelle/romantiske partnere, vil oppleve det som vanskelig å holde på vennskap med jenter de er fysisk tiltrukket til dersom disse følelsene ikke blir returnert. Kombiner dette med machokulturen som sier at det er meningen at gutter skal oppføre seg som at sex er det eneste som betyr noe (når de blir konfrontert med spørsmål som dette), og så har man oppskriften på en ganske kjip konklusjon.

Men grunnen til at jeg postet denne videoen var egentlig fordi jeg hadde lyst til å høre litt fra dere om dette emnet. Hva tror dere?Er det mulig for menn og kvinner å være platoniske venner (til tross for at den ene parten ville sagt ja om muligheten for sex/forhold kom)? Hvorfor/hvorfor ikke?

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Skult flørting.

Å kunne flørte med noen uten at menneskene rundt dere legger merke til at dere flørter er en uvurderlig ferdighet å ha i bortimot enhver situasjon. Når du mestrer denne ferdigheten kan du ikke bare flørte med flere personer på samme sted til samme tid, men du kan også bygge enormt sterk attraksjon med enhver jente, uansett hvem som er rundt dere.

Dette er en utrolig kraftfull måte å flørte på. Ikke bare hjelper det jenta å føle seg komfortabel og avslappet med å flørte med deg siden ingen andre er klar over hva som foregår uansett, men det skaper også en liten ?hemmelig verden? for deg og henne. Det er noe ingen andre får være en del av, det er deres lille hemmelighet og det bygger både attraksjon og rapport på samme tid.

Det finnes tre hovedverktøy som jeg bruker for å flørte på denne måten. Disse verktøyene er øyekontakt, berøring og hvisking. I denne artikkelen skal jeg ta en titt på hver enkelt av disse teknikkene for dere:

 

Øyekontakt.

Et bilde sier mer enn tusen ord, heter det. Vel, gjett hva, det gjør også et velplassert og vel-timet blikk. Det finnes mange måter å bruke dette verktøyet på, og jeg oppfordrer deg til å eksperimentere med det så mye som mulig, men jeg skal gi deg et par spesifikke teknikker her som et grunnlag.

 

Komplimentsblikket.

Dette handler kun om timing. Det er et blikk rettet mot en jente når enkelte ladede ord kommer opp i en samtale. La oss si at du sitter ved et bord med en gruppe mennesker og det er en jente på den andre siden av bordet som du ønsker å flørte med. Hver gang et komplimenterende ord dukker opp i det du sier, sender du henne et blikk og et lite smil. Det er kjapt og diskret, og gjort riktig vil ingen av de andre legge merke til at du gjør noe som helst annet enn å se rundt på gruppa mens du snakker. Her er et eksempel fra når jeg var i Las Vegas i januar for å kjøre workshop og jeg satt på en uteplass med fire gutter og to jenter og fortalte dem om mine nylige reiser i Mellom-Amerika:

(Oversatt fra engelsk.) ?Åh, jeg elsket det der nede. Hele regionen er *ser på blondina* så vakker, helt fantastisk faktisk. *Ser rundt på resten av gruppa.* Vi hadde det utrolig mye morsomt, klatret i vulkaner, surfet, festet og *ser på blondina* hadde mange spennende eventyr sammen *ser bort*. Det er ingenting jeg heller ville brukt tiden min på enn de tingene. Vel, *ser på blondina*nesten ingenting i hvert fall *ser bort*. Har noen av dere vært der nede??

Effekten av dette (kombinert med noe av det som kommer senere i denne artikkelen) var at når vi alle gikk til baren et par minutter etterpå så isolerte hun meg bort fra alle andre for å høre mer om turen min..

Noen ganger vil jentene legge merke til hva du gjør den første gangen du gir dem dette blikket og smilet, andre ganger tar det lengre tid før de skjønner tegningen, men jo bedre du blir til å subkommunisere attraksjon gjennom øynene dine, jo mer effektiv blir denne teknikken.

 

Et langt blikk.

Det er utrolig hvor lenge du kan holde intens øyekontakt med noen uten at menneskene rundt deg legger merke til det dersom situasjonen er riktig. Denne teknikken brukes når du er i samtale med noen andre enn den du ønsker å flørte med, og kan gjøres uansett avstand til jenta.

Når du er i samtale med noen i settinger med mye lyd kan du holde noen andres blikk så lenge du ønsker ved å vende øret ditt mot din samtalepartner (som for å høre bedre hva som blir sagt) og se mot den du ønsker å flørte med. Husk et lite flørtete smil, og se om du klarer å fange øynene hennes. Om hun ser tilbake på deg og holder blikket ditt så pumper du intensiteten på deres kobling noe helt utrolig uten en gang å snakke med henne. Jeg har ved flere anledninger kysset jenter uten å engang ha sagt hei til dem ved å bruke denne teknikken for å pumpe opp attraksjonen, men den er like effektiv med jenter du allerede kjenner.

Igjen er den avgjørende faktoren hva du kan subkommunisere gjennom blikket ditt ? så øv!

 

Berøring.

Jeg regner sterkt med at du allerede er klar over hvor viktig det er å bruke berøring under en forførelse. Uten berøring er det gjerne vanskelig å eskalere og få noe mer enn platonisk samtale ut av dine interaksjoner med kvinner. Skjult berøring tar dette konseptet et steg videre.

En skjult berøring er enkelt og greit en ?kjærlig? berøring som menneskene rundt deg ikke kan se. Det kan være noe så enkelt som å stryke handen din lett over korsryggen hennes når du beveger deg forbi henne i et rom med mange mennesker, å tappe fingrene dine lett mot hånden hennes mens du står ved siden av henne, eller fotflørte lett med henne under bordet dere sitter ved uten at de andre ser det.

Hovedforskjellen mellom normal berøring og skjult berøring er at du gjør en innsats for å skjule det fra alle andre. Igjen skaper du den lille boblen, den hemmelige verdenen, for deg og henne. Det er deres lille hemmelighet. Og vi vet vel alle hvor spennende hemmelige forhold kan være, gjør vi ikke?

 

Hvisking.

Min venn grillet meg om jobb. Jenta jeg var interessert i satt på min venstre side, og på grunn av vinkelen var det nesten umulig for meg å bruke komplimenterende blikk. Jeg kunne heller ikke være for åpenlys i min flørting siden jeg visste at bestevennen/orbiteren hennes trolig ville skape dårlig stemning om det hele var for tydelig. Så jeg brukte skjult berøring i stedet. Nærmest hver gang ladede ord kom opp lot jeg kneet mitt lett presse mot hennes, og i det min venn begynte å fortelle gruppa vi satt med hvordan jeg og han kjente hverandre lente jeg meg raskt inn mot jenta og hvisket, ?nå synes jeg han burde slutte å snakke snart slik at vi kan hente oss en drink og bli litt bedre kjent med hverandre.? Jeg snudde meg så mot gruppa og bidro til min venns historie uten å vente på et svar fra jenta. Ingen andre så ut til å ha lagt merke til hviskingen siden fokuset var på min venn på andre siden av bordet. Jenta skøv benet sitt mot mitt under bordet, og sekunder senere tok hun handa mi og sa til gruppa, ?Torkel skal kjøpe meg en drink. Vi kommer tilbake snart.? Hun kjøpte meg en drink.

Skjult hvisking er kun ment for personen du flørter med. Ideelt sett vil menneskene rundt deg ikke en gang se at du gjør det (selv om det ikke betyr noe om de gjør det). Det er kort, rett på sak og du venter aldri på en reaksjon. Noe av kraften i denne teknikken er faktisk å ikke gi henne muligheten til å svare, du ønsker bare å putte en tanke eller ide i hodet hennes, og så bevege deg videre og la den vokse.

I psykologien kalles denne teknikken (ikke hviskinga, men å putte en ide i noens hode på denne måten) priming, og det er en veldig effektiv måte å påvirke mennesker og situasjoner. Prøv dette neste gang du er i en gruppe hvor du sitter eller står nært til jenta (eller gutten) du er interessert i. Len deg inn når gruppa er opptatt med noe annet og hvisk at de lukter godt før du blander deg inn i gruppas samtale igjen uten å vente på svar. Se hva som skjer;)

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

10 tips til suksessfull sjekking.

 
  1. Ikke drikk deg full.
    Mange tror at de sjekker bedre når de er fulle, mens sannheten gjerne er at de sjekker bare når de er fulle. Lær deg heller å slippe deg løs og si det du tenker og gjøre det du ønsker når du er edru, da vil du umiddelbart få bedre resultater.
    ?
  2. Det enkle er ofte det beste.
    Du kan starte indirekte ved å snakke om noe rundt dere eller spørre et enkelt spørsmål, eller direkte ved å presentere deg selv og spørre hvem vedkommende er. Ikke tenk for avansert, at du tar kontakt er det viktigste.
    ?
  3. Snakk med alt og alle.
    Dersom du begrenser deg til å kun snakke de du er tiltrukket av vil du få veldig lite variert erfaring med samtaler med fremmede. Snakk derfor med folk som er rundt deg til enhver tid, gutter som jenter, attraktive som uattraktive. Dette vil gjøre deg så vant til å ta kontakt med fremmede at det plutselig ikke er noe skummelt å si hei til noen du virkelig liker.
    ?
  4. Ha det gøy.
    Sjekking og flørting må være gøy å drive med dersom du skal bli dyktig. Om du ser på det som en jobb eller et mas vil du aldri orke å gjøre innsatsen som kreves. Finn ut hva som gjør sjekking morsomt for deg og legg vekt på det. Gå også ut med mål om å ha det gøy fremfor et mål om å ?måtte få seg noe?.
    ?
  5. Ha riktig innstilling.
    Du tar ikke kontakt med noen for å vise dem at du er interessant for dem. Du tar kontakt med dem for å finne ut om de er interessante for deg. Ikke prøv å imponere, skryte eller smiske, ha i stedet en samtale der hvor du viser at du er nysgjerrig på å bli kjent med hvem vedkommender virkelig er.
    ?
  6. Lytt ? ikke tenk.
    De fleste er så opptatt av å gruble på hva de skal si når den andre er ferdig å snakke at de glemmer å høre etter på hva som blir sagt. Om du vil at samtalen skal flyte lettere trenger du bare å virkelig lytte til hva som blir sagt, og så svare akkurat det som hopper inn i hodet ditt underveis.
    ?
  7. Hvorfor er mer interessant enn hva.
    Å snakke om de samme tingene som vedkommende har skrevet på CV?en sin er ikke spesielt spennende. Ikke bruk så mye tid på å finne ut hva folk gjør, men utforsk heller hvorfor de gjør de tingene de gjør. Hva motiveres de av? Hvilke lidenskaper har de? Hva er det morsomste de vet med jobben/hobbyen?
    ?
  8. Erting = flørting.
    Å ha en leken tone med den du ønsker å være med er alltid å anbefale. Godmodig erting og tulling er en fin måte å ha det morsomt sammen med noen på, samtidig som det skaper ekstra spenning i samtalen.
    ?
  9. Ta på hverandre.
    Tafsing er ingen god ide, men lette og enkle berøringer på trygge steder som overarm, korsrygg og skulder er å anbefale helt fra starten av i en interaksjon. Når noen er komfortable med at dere berører hverandre er det veldig kort vei til det første kysset.
    ?
  10. Ta initiativ.
    Ingenting skjer av seg selv. Noen må alltid ta initiativet, og om du vil at ting skal skje mellom deg og noen andre er det din jobb. Det er du som foreslår at dere utveksler telefonnummer og møtes senere, det er du som tar initiativet til det første kysset, og det er du som inviterer på nachspiel eller date.

04.08.2016

Ukens innlegg er et gjesteinnlegg skrevet av bloggeren «edosipe».

Edosipe skriver;

«De fleste av oss har opplevd et slag i magen og blitt avvist, eller selv dumpet noen man er glad i. Tiden etter et brudd kan være vanskelig og tung, og mange tar en tur ned i kjelleren. Denne posten er beregnt for de dette gjelder eller for de rundt en person som har opplevd et tap av kjæreste. Mange av punktene i innlegget vil også gjelde de som har opplevd dødsfall, plutselig kronisk sykdom, ikke nå ønsket mål i livet eller i konkurransesammenheng selv om jeg har hovedfokus på samlivsbrudd.

Sorgeprosessen

Uansett hvordan man snur og vender på det har man gått gjennom et tap. Tapet av en fremtid med personen slik man har sett for seg. Investeringer man gjorde i forholdet er tapt og man kan sitte igjen med en følelse av at det ikke var verdt det. Dette tapet man går gjennom (som går på at ting ikke ble som planlagt, fremtidsplaner gikk i vasken etc) tilsier at man er i en sorgprosess.

Det kan hjelpe med kunnskap om fasene i en sorgprosess man går gjennom når man mister noe man har prioritert høyt her i livet (kilde):

  • Sjokkfasen: Nyheten kommer deg til øret og sjokket velter innover. Dette kan være fysisk vondt, kvalme, vondt i magen og hjelpesløshet kan opptre. I denne fasen inngår også å benekte det faktum at foholdet til personen og den fremtiden dere hadde planlagt sammen er over
  • Angrepsfasen: I angrepsfasen vil man legge skylden over på venner, kjæresten, jobben eller andre faktorer du mener har ødelagt for forholdet. Man ser utover i verden for å finne grunner til at dette er universet sin skyld, slik at du slipper å bære den på egne skuldre. Sinne, frustrasjon og aggresjon kan bli resultatet.
  • Reaksjonsfasen: Konsekvensene over samlivsbruddet begynner å ta plass i hjernen. Hva skjer nå? Hvor er veien min videre? Hvem er jeg uten min partner? Konsekvensene kan enten glede eller gjøre sorgen verre.
  • Bearbeidelsesfasen: Den nye livssituasjonen blir et faktum, man kommer inn i nye vaner og prioriterer annerledes. Dette er et stort skritt for å komme seg videre fra forholdet.
  • Nyorienteringsfasen: Kan også ses på som vemod. Man ser tilbake på forholdet og bruddet med mindre intense følelser. Man klarer å se de positive og negative tingene og kan ta lærdom av forholdet og det som skjedde. Det er ikke lenger sinne og bitterhet som preger tankene rundt eksen, men vemod og forhåpentligvis et ønske om at personen skal ha det bra i etterkant.

Disse fasene kan man gå gjennom på en time, en dag, for noen et år. Dette er individuelt og ofte må man tilbake til noen av fasene for å bearbeide sorgen igjen. Da har man sannsynligivis kommet så langt at det går mye raskere enn første gangen. Med kunnskap om disse fasene vil kanskje fasene gå fortere over og man kan lettere finne tilbake til seg selv.

Hva kan jeg gjøre i praksis?(kilde)

For det første må man akseptere bruddet og de følelsene som følger med. Uansett om man er den som dumper, blir dumpet eller det er en felles enighet rundt det, vil begge parter sitte igjen med et tap.

Tillat deg selv å føle deg nerfor: det er normalt. Irrasjonelle tanker VIL krype inn i hodet. La dem gjerne gjøre det, men sett på timeren på mobilen på 10 minutter. Sipp, slå i veggen, kast bamsen du fikk på tivoli i gulvet og tråkk på den eller det du måtte ønske. Men når klokka ringer, tillat deg selv å legge vekk de irrasjonelle tankene.

Fokuser på det positive: Tenk på alle de kjekke fiskene i havet! Hvis du fant eksen din, og han/hun var bra, så finnes det helt sikkert tusenvis av andre like bra som kan bli like spesielle for deg.

Gjør det som får deg til å føle deg awesome: dra på trening, heng med venner, drikk deg drita og dans på bordet på byen, tenk gjennom de kvalitetene du har; hva du er god til og hvordan det nye livet ditt kan se ut.

DO NOT!

  • Ta med deg mobilen når du er ute og drikker, eventuelt gi den til en kamerat/venninnen som kan passe på den
  • Stalk personens facebook/sukker/nettby etc-profil, som oftest vil det virke som at personen har det bedre enn deg selv selv om de nødvendigvis ikke har det, les denne artikkelen fra forskning.no
  • Prøv å være venner med en gang: pleier å være awkward, gi det heller noen uker uten kontakt for så å se om det er ønske og vits i å ta opp kontakten for evnt FB eller vennskap
  • Dvel for lenge i fasen hvor du skylder på verden og ikke deg selv, er du ikke fornøyd, se innover først, før du skylder på noen andre, ditt velvære er ditt ansvar

Behovet for å vise den andre parten ?hvor godt man klarer seg uten de?
Ja, dette er et behov veldig mange har. Man ønsker å bevise seg selv og verden og ikke minst eksen at man klarer seg så utrolig fint uten de, uansett hvem som slo opp. Dette behover er tilstedet for de fleste, i større eller mindre grad. Noen vil være ekstreme, legge ut bilder av seg selv med andre personer på face for å gjøre den andre parten lei seg, alltid ta på seg et påtatt smil og si at livet er fantastisk flott osv. For meg er dette en ego-sak, hvorfor skal jeg, som er glad i meg selv, liker å vise at jeg bryr meg om andre, har masse gode kvaliteter og har helsen i behold ønske å påføre noen andre smerte fordi jeg føler de bør vite jeg har det superbra? Hvem gagner det egentlig? Og vil di VIRKELIG føle deg som en bedre person etterpå?

Husker hørte en diskusjon mellom 2 på forumet som gikk ut på akkurat dette, begge var enige: de ønsket begge at eksen skulle tro at de klarte seg fantastisk bra uten de! Hva om fokuset heller lå her:

«ja, jeg har det bra nå og jeg ønsker at min eks også skal ha det bra, fordi jeg fremdeles er glad i ham/henne)»

Tenk hvor mye mindre energi man ville bruke på bruddet og tiden etter hvis man har det mindsettet. Kan legge ved at samtalen mellom de 2 på det vorset om eksene faktisk skjedde år etter at det faktisk var slutt med dem det gjaldt.

En siste ting er å sette en tidsramme på hvor lenge man tillater seg å sorge over tapet. Sett 10 dager, to uker eller whatever. I denne perioden får man sørge, være irrasjonell ha det drit, spise sjokolade, drikke seg drita osv. Når denne patetiske (men nødvendige!) sippeperioden er ferdig, ikke tillat deg mer sipping, du fortjener bedre!

Kan anbefale dette blogginnlegget som handler om å bearbeide og å bli kvitt den negative stemmen som av og til sniker seg inn i hodet for de som ønsker mer om inner game.

Ta deg tid etter et tap, ikke stress og bruk tiden på å gjøre det du liker og som får deg til å føle deg bra»

Edosipe

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Sjekking og alkohol..

For litt siden ble jeg bedt om å skrive litt om alkohol og sjekking, og som alltid gjør jeg mitt beste for å tilfredsstille deres ønsker! ;)

Når det gjelder alkohol tror, dessverre, mange menn og kvinner at med noen (les: mange) øl innabords så blir de flinkere til å sjekke, morsommere og mer spennende. Dette stemmer nok dessverre ikke helt overens med virkeligheten.

Når jeg forsøker forklare dette til en del mennesker protesterer de. ?Jeg VET det er slik med meg, for de eneste gangene jeg har klart å få med meg noen hjem fra byen er etter jeg har drukket!? Greit det, men det betyr ikke at du er flinkere til å sjekke ? det betyr kun at du har turt å forsøke!

?95% av suksess er å møte opp,? sa Woody Allen i sin tid. Når man er full senkes ofte terskelen for å tørre prate med andre. Man tror man er morsommere og flinkere til å prate for seg fordi ens egen kritiske sans er såpass senket at man ikke legger merke til at det meste man sier bare er vas. Og  ikke minst er alkohol en kunstig erstatning for god gammeldags selvtillit. Dette fører til at 98% av menneskene der ute kun møter opp og tar jevnlig kontakt med interessante medlemmer av det aktuelle kjønn etter de har drukket seg til mots, og da sier det seg selv at det er under påvirkning av alkohol at de til tider slumper til å tiltrekke seg noen som også er ute og ser etter moro.

Dersom de samme menneskene hadde begynt å ta kontakt med like mange mennesker i edru tilstand som de gjør når de er fulle, eller i det minste tok seg tid til å virkelig snakke med de som tok kontakt med dem, ville treffprosenten økt kraftig så snart litt erfaring var på plass. Denne enkle endringen vil føre til at en får mer sosial trening og dermed blir både mer komfortabel og flinkere i sosiale situasjoner. Dette vil også føre til mer permanent læring med tanke på hva som faktisk fungerer og ikke fungerer i sjekking og flørt. Jeg utfordrer alle og enhver til å finne reliabel forskning som sier at man lærer, snakker eller oppfører seg bedre full enn edru.

Det hele koker ned til frykt. Folk flest er redde for å ta kontakt med mennesker de er interesserte i med mindre de har den flytende selvtilliten på plass. Om du ikke er en av den forsvinnende lille prosenten som faktisk ikke har et problem med å kontakte og flørte med mennesker i edru tilstand er det på tide å gjøre noe med dette! Legg alkoholen på hylla, ta deg selv i nakken og kom deg ut der for å prate med folk! Det vil nok være utfordrende i starten for noen av dere, men langsiktig sett er det verdt det både for deres fremgang, suksess, pengebok og helse.

Min holdning til alkohol og sjekking er at dersom du VET (og jevnlig beviser) at du kan gjøre de samme tingene edru som du kan gjøre etter et par øl, så er det ingenting galt i å kose seg med alkohol i lystige lag. Men ikke la alkoholen bli et støttehjul, den er langt fra solid, og når du går på trynet over sykkelstyret våkner du alltid opp med en solid hodepine dagen derpå.

Til din suksess!

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

"Bare vær deg selv.."

?Bare vær deg selv.? Vi har vel alle fått dette rådet av noen ved et eller annet tidspunkt i vårt liv, men hva betyr det?

For mange menn er dette et typisk råd man hører fra venninner, mødre, søstre eller andre kvinnelige birolleinnehavere i våre liv spørsmålet om hvordan man skal sjarmere en jente dukker opp. Den vanlige responsen gutta da gir er noe slikt som ?hvis det hadde funka å være meg selv, så hadde jeg vel ikke vært singel i dag!?

Men hva betyr det når ei jente ber deg om å være deg selv? Hva mener hun egentlig når hun sier det? Mener hun at du skal møte opp på date i din favorittjoggebukse, ubarbert fordi du ikke liker høvelen og med ostepoppånde fordi du foretrekker ostepopp til lunsj fremfor salat? Nei.

Hun mener: FOR GUDS SKYLD IKKE LAT SOM DU ER NOE DU IKKE ER!

Jeg blir frustrert når jeg ser menn som prøver å imponere jenter ved å late som de er, har eller gjør noe som ikke stemmer overens med virkeligheten. De forteller at de driver med ekstremsport, når sannheten er at de har hoppa i strikk en gang på sydenferie. De skryter av sine kulinariske egenskaper fordi jenta nevner at hun liker en mann som kan navigere på kjøkkenet, når sannheten er at de stort sett definerer et herremåltid som to grandiosa og en cola. De skryter på seg egenskaper, personlighetstrekk og ferdigheter som de ikke har fordi de prøver å imponere, fordi de prøver være den fyren de tror jenta vil ha.

Hvor mange jenter der ute har ikke latt seg imponere over den verdensvante fyren som forteller om alle de rette egenskapene og alle de rette ferdighetene på de første datene. Så innleder de et forhold sammen, tiden går, og etter hvert som dagene, ukene og månedene glir forbi kommer sannheten sakte ut i dagens lys. Så slår de opp, og når de blir spurt om hva som skjedde så er alt de kan si ?han var ikke den jeg trodde han var..?

Her er et lite tips til gutta, et tips som burde være overflødig, som burde være så banalt at det var unødvendig og si, men som dessverre ikke er det: Vær deg selv. Vis jenta hvem du virkelig er, ha dine egne meninger og stå for dem ? jenter vil ikke ha nikkedukker. Ikke vær redd for at hun skal se dine svakheter ? jenter vet at den ufeilbarlige mann ikke finnes (og dessuten er det lite som er så morsomt som å la ei jente som er flink til noe lære deg hvordan det skal gjøres). Og ikke skryt for mye av dine styrker ? ingen liker noen som er forelska i seg selv.

Tenk på det på denne måten: Hvordan oppfører du deg rundt dine gode venner? Det er slik du også skal oppføre deg rundt jenter du møter! Du kan selvfølgelig droppe fisekonkurransene og pornostjernediskusjonene, men vis henne din personlighet. Det skjer titt og ofte at jeg tar meg selv i å le av gutter som oppfører seg som en normal person når gutta er til stede, slår vitser, ligger henslengt i sofaen og kommenterer på alt og ingenting. Men så snart en jente kommer inn døra sitter de plutselig skolerett og forsøker imponere.

Ei jente du utvikler et solid forhold til, enten det er eksklusivt eller ikke, vil i de fleste tilfeller bli en av dine beste venner, så hvorfor ikke behandle henne som det? Vis henne alle dine sider; sterke og svake, lyse og mørke, morsomme og dagligdagse. Når du virkelig blir komfortabel med å bare være deg selv rundt jenter, med vil du se at din mor og søster hadde rett likevel.

Jeg ønsker å gi deg en utfordring for den neste uken:

De neste gangene du henger med deres kompiser, legg merke til hvilke samtaleemner som dukker opp, hvordan du forholder deg til samtalen og ikke minst hvordan du snakker. Så, når du snakker med en jente, forsøk å bringe opp de samme samtalene*, komme med de samme innspillene, ha den samme holdningen og snakk på samme måte.

Dersom dette får deg til å føle deg ukomfortabel har du en del å jobbe med på å være deg selv!

Lykke til! Vi snakkes snart!

-Hjerter-

 

* Her snakker vi selvfølgelig generelle samtaleemner som vil være interessant for jentene du snakker med, detaljdiskutering om Rosenborgs siste kamp, hestekreftene i den nye Audien eller koden du plagdes med når du bygget din siste webside er kanskje ikke typiske samtaleemner man drar opp i slike samtaler uansett 😉

Noen råd om å være seksuell.

female-orgasmDitt seksuelle liv er din business. Ingen andres. På den bakgrunnen foreslår vi de følgende levereglene for ditt sexliv:

Regel 1: Aksepter at du er en seksuell skapning.

Gi slipp på all skam eller negative følelser rundt din seksualitet, din seksuelle oppførsel og dine lyster som en kvinne eller en mann.

Bryr du deg om hva andre tenker eller sier om deg? Hvis så ? stopp med en gang! Hva andre synes om deg er deres sak, ikke din. Det tok meg litt tid å implementere denne tankegangen, men når det endelig falt på plass, føltes jeg flere tonn lettere.

For kvinner: Innse at samfunnet har lært deg opp til å skjemmes over dine naturlige lyster som kvinne. For eksempel vil mange kvinner fortelle sine venner at personen de nettopp har vært til sengs med ?ikke teller? for å unngå å føle seg skamfulle. Eller rett og slett ikke nevne sine seksuelle partnere til andre.

I stedet, respekter deg selv og dine lyster og ønsker, og tilbring tiden din med de du ønsker, uansett hva resten av verden har å si om det.

For menn: Aksepter din maskulinitet. La din maskulinitet være til stede i deg selv, og ikke undertrykk den. La andre ha sine reaksjoner. Ikke unnskyld deg for dine naturlige lyster og seksuelle oppførsel.

Vis din seksuelle side til kvinner, men bli ikke en neandertaler. Vis din interesse på en rolig, trygg og sosialt kalibrert måte. Ta deg tid til å lære deg dette.

Innse at samfunnet har gjort sitt beste for å undertrykke disse sidene i deg, så det kan ta litt tid å finne dem igjen. Men med riktig fokus vil du definitivt få både ballene og seksualiteten din tilbake.
 

Regel 2: Vær ærlig.

?Vær ærlig med deg selv, og vær ærlig med meg.? Dette forteller jeg til alle mine nye kvinnelige bekjentskaper helt fra starten av. Og det er viktig å notere seg at jeg lever etter denne regelen også!

Er det noen fornuft i å bære en (sosial) maske og spille spill med folk, slik at din nye venn ett år senere kan finne ut at du er falsk?

Han eller hun vil forlate deg i forakt, og har all rett til å gjøre det.

Masken vil falle av til slutt, så hvorfor ta den på i utgangspunktet?
 

Regel 3: Vær sikker på at du skjønner det motsatte kjønn.

 

Lær deg de fundamentale forskjellene. Hvordan kvinner hovedsakelig reagerer emosjonelt mens menn reagerer intellektuelt, hvordan kvinner ofte våkner av sex mens menn blir trøtte, hvordan kvinner tenker prosess og menn tenker løsning.

Det høres veldig enkelt ut, men denne forståelsen vil gjøre underverker i ditt intime liv og i dine forhold.

Kommuniser. Lær. Forstå.
 

Regel 4: Kommuniser!

 

Når du er til sengs med noen ? kommuniser med din(e) partner(e). Fortell dem hva du vil. Be dem om å fortelle deg hva de vil.

Ikke forvent at dette skjer med en gang, jobb med det. Gjør det klart at du aldri vil dømme dem for deres lyster og ønsker. Fra det øyeblikket av kan de være seg selv rundt deg uten å være bekymret. Bevis dette med å faktisk være forståelsesfull og ikke-dømmende.

Dette steget krever at man er oppmerksom, det er utrolig befriende for ens partner når man føler at man kan stole på den andre, slappe av, og bare nyte det som skjer.

Alle drømmer om å ha en partner som man kan tilfredsstille nysgjerrigheter og ønsker med, og oppleve nye ting og lyster som kanskje har ulmet under overflaten lenge.
 

Alt dette koker ned til det følgende:

LA DEG SELV VÆRE DEG SELV, OG LA ANDRE VÆRE ANDRE.

Om du følger disse fire enkle reglene på seksuell oppførsel vil du skape fantastiske bånd med de du ?klikker? med, og dine verdier og prinsipper vil raskt si farvell til de som ikke passer til deg. Dette vil spare deg masse tid og energi som du heller kan investere i å bygge et bedre liv for deg selv.

Hvilke andre seksuelle leveregler har du i ditt liv?

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

G-punktstimulering.

orgasme

Ukens innlegg er nok et gjesteinnlegg fra den russiske sexcoachen Alex May:

??????????

Så, hva vil du få ut av denne artikkelen? Om bare noen få minutter vil du vite AKKURAT hva g-punktet er, HVOR du kan finne det og HVORDAN du kan gi jenter fantastiske g-punktsorgasmer.

Det er skremmende få kvinner som i det hele tatt vet at g-punktet eksisterer. Og selv mange av de som vet at det finnes tviler på at de selv har det. Dette skyldes ofte disse to faktaene:

Fakta 1: Området rundt g-punktet blir kun tilgjengelig og følsomt, og kan kun lede til en orgasme, når en jente er seksuelt opphisset i en lang nok periode.

For mange kvinner, spesielt de første gangene, kan det ta mer enn en time med seksuell opphisselse før dette skjer! Og som vi husker fra forrige artikkel, gode elskere tar seg god tid til foreplay, ikke sant?

Fakta 2: Hos mange kvinner må du ?vekke? g-punktet. Området krever langvarig og repetitiv stimulering av en dyktig (og tålmodig!) elsker. Det kan ta noen dager/uker/måneder før g-punktet ?våkner? fullstendig og viser sine mirakuløse egenskaper.

Det vil skje, det tar bare litt lengre tid for noen jenter.
 

g-punktHvor er g-punktet?

Nøyaktig plassering av g-punktet varierer litt fra jente til jente, men en god tommelfingerregel er at du finner det cirka 4-5 centimeter inn i skjeden, og opp mot magen. Området vil noen ganger kjennes litt ru ut mot fingrene dine, mens det andre ganger vil være nærmest umulig å kjenne.
 

Tips og teknikker for g-punktsstimulering:

 

Kommuniser. Be jenta fortelle deg om du gjør ting for sakte, for hardt eller for røft. Kommunikasjon er nøkkelen for en vellykket runde i høyet.

Husk at det som er god g-punktsstimulering for en jente ofte kan være ?ingenting spesielt? for en annen. Aldri hvil på dine laurbær. Hver kvinne er unik, så vær oppmerksom på hennes reaksjoner og kalibrer derfra.

Bruk puten på din pekefinger eller middelfinger (eller gjerne kombiner begge) for enkel g-punktsstimulering.

Begynn alltid med lett press. Lett betyr her ikke noe hardere enn du ville tappet på din egen nese. Om presset du bruker i starten ville gjort vondt mot din egen nese ? reduser det.

Øk gjerne presset etter hvert. Ta din tid med å bygge opp kraften du bruker, og kalibrer etter jentas reaksjoner.

Stryking.
Bruk en frem- og tilbakebevegelse hvor du følger konturen av den øvre delen av vagina. La ikke fingrene dine bevege seg mer enn 4-5 centimeter fra åpningen, og bruk en ?kom hit? bevegelse med fingrene mens du sakte øker kraften.

Sirkler.
Beveg putene på fingrene dine over g-punktet i sirkler. Start med veldig lette sirkler og øk gradvis presset. Du kan gjøre dette med både middel- og pekefinger når jenta er nok opphisset.

Press.
Press mot g-punktet i et par sekunder med undersiden av fingrene dine. Slipp opp, og gjenta etter et par sekunder.

Fingring.
Skli fingrene dine ut og inn av skjeden på den samme måten som du gjør på tradisjonell fingring. Men følg med på hvilken vinkel du har på fingrene når de sklir inn i henne. Vinkelen skal være opp mot taket av vagina for at fingrene skal skli over g-punktet. Les hennes reaksjoner (eller be om tilbakemelding) og øk bare fra moderat press til hardere dersom reaksjonene hennes er positive.
Du kan også kombinere alle disse teknikkene med stimulering av klitoris. Siden klitoris gjerne er den mest sensitive delen av en kvinnes kropp, må du gjennom erfaring og kommunikasjon lære en annen ting som gode elskere kan ? nemlig å bruke ?riktig? mengde stimulering til begge områdene på samme tid!

Alex May

------

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Litt om kvinnelig opphisselse.

Ny gjesteartikkel, denne gangen av den russiske sexcoachen Alex May:

-------

female-arousal-1La oss kaste litt lys over mysteriet om kvinnelig opphisselse. Etter å ha lest denne artikkelen vil mange aldri igjen ha et problem med at kvinner ?forsvinner? etter den første natten med sex.

Det siste disse menneskene mistenker er at sexen ikke var bra nok, for ingen kvinne vil fortelle han det etter den første natten sammen! I stedet lar hun bare være å svare når han ringer, eller forteller han om exen som plutselig tok kontakt og som hun skal gi en ny sjanse..

Men dette er bare en unnskyldning, sannheten er at hun ikke vil se han/henne igjen..

Så snart du har lært og implementert faktaene i denne artikkelen vil dette problemet aldri mer være en del av ditt liv. Og ved å kjenne til disse grunnleggende tingene vil du også kunne tilfredsstille henne på måter som svært få (om noen) har gjort før deg!
 

Fakta 1: Kvinner er som en volumknapp, menn som en lysbryter.

Det finnes store mengder undersøkelser som helt klart indikerer at denne påstanden stemmer for nærmest alle kvinner på tvers av kulturer og kontinenter. Kvinners hjerne og hormoner fungerer her på nærmest motsatt vei av den mannlige.

Når en mann ser en attraktiv kvinne blir han ofte opphisset i løpet av sekunder. Denne effekten avtar gradvis med alder, men generelt sett er det slik mannlig opphisselse fungerer. For kvinner kreves det mer. Det er flere subtile forhold som må være på plass, og kvinner trenger gjerne mye mer tid i opphisselsesstadiet før sex. Jeg snakker ikke om minutter her. For at en kvinne skal nå sitt maksimale nivå av opphisselse vil det ofte kreve minst en time med bra forplay!

Hennes opphisselse kan minne om en vokumknapp som går opp i veldig små steg. Jo mer tålmodig du er, jo bedre resultater vil du få. Bruk en time på forplay og se hvordan dine kvinner vil reagere. (Og vær forberedt på seriøse ego-boost her!) Visste du at gjennomsnittstiden for sex hos par som har bodd sammen i mer enn ett år er på 7(!) minutter?
 

Fakta 2: I mange tilfeller kjenner ikke kvinner sine egne kropper og hva de er kapable til seksuelt.

Siden ingen tidligere har tatt seg tid til å få henne VIRKELIG opphisset, og derfor endt opp med å etterlate henne uten å være ordentlig tilfredsstilt er det alt hun kjenner til. Alt for mange kvinner kjenner ikke til sin egen kropp og hva deres kropp har potensiale til i forhold til sex.

Visste du for eksempel at kvinner kan oppnå 11(!) ulike typer orgasmer? De fleste kvinner kan fortelle deg om maks 2 eller 3?

Så hva kan du gjøre for å endre denne situasjonen til det bedre? Utdann deg selv, og jentene du treffer, på dette emnet. Gjør researchen, skaff deg kunnskapene og ferdighetene, og skaff deg mer erfaring hver gang du går til sengs med en jente. Før du vet ordet av det kan du vise disse kvinnene nytelse de aldri før har opplevd!
 

Fakta 3: Kvinnelig opphisselse er en skjør ting. Behandle den forsiktig!

For en mann er det vanskelig å se for seg at man kan miste ereksjonen på grunn av en rar lukt eller et par feilplasserte ord. Tanken på å miste den fordi man ikke har barbert seg, eller på grunn av problemer man har på jobb høres helt latterlig ut.

For kvinner er det ofte annerledes. En feil uttalelse, en forstyrrende lukt eller tanken på at foreldrene kommer hjem tidligere enn planlagt kan lett ødelegge opphisselsen hennes.

Løsningen her er kommunikasjon. Lær hverandre å kjenne, og finn ut hva jenta reagerer positivt og negativt på. Vær en oppmerksom elsker.
 

Fakta 4: Kvinnelig opphisselse ender ikke etter orgasme.

Ulik den mannlige orgasmen som i de fleste tilfeller resulterer i en skarp nedgang i opphisselse og en økning i søvnighet, ender ikke kvinnens opphisselse når hun når en orgasme. I stedet kan du gi henne en kort pause, og så fortsette. For mange kvinner vil dette bety at de når nye nivåer av opphisselse og nytelse, og dette kan også inkludere multiple orgasmer som hun aldri før har hatt.

Disse faktaene er selvsagt bare toppen av isfjellet. Men om du internaliserer og bruker denne kunnskapen, vil bare dette gi deg en enorm fordel over 99% av den seksuelt aktive befolkningen der ute!

Alex May.

?

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Vær interessant, ikke imponerende!

Dette er noe jeg har hatt lyst til å skrive om i lengre tid, det er et emne jeg føler veldig mange feiler på i sjekke- og flørteprosessen og et punkt som kan hjelpe mange på vei.

Det handler om å være interessant versus å være imponerende.

Mange er nemlig under den illusjonen at for å dra damer burde man være imponerende. Dette stemmer ikke, en langt bedre taktikk er å være interessant.

Vi setter det på spissen: La oss si du er turner. Du møter en jente på fest og imponerer buksa av henne med din flikk-flakk med baklengs salto på nachspielet. Jenta går til sengs med deg og dere starter et forhold (forpliktende eller ei). Uken senere når nyhetens interesse har lagt seg sitter jenta og lurer på hva det er ved deg som gjør deg verdt å beholde fordi du kun har vist henne din imponerende side. Du har slått din flikk-flakk med baklengs salto hver dag, og det er ikke lenger imponerende. Så du går ut og lærer deg et nytt triks ? du slår flikk-flakk med dobbel baklengs salto! Dette er på nytt imponerende ? du har vist fremgang på noe som allerede er vanskelig!

Nok en uke går. Ditt nye triks er ikke lenger imponerende. Du lærer deg flikk-flakk med dobbel baklengs salto med dobbel skru! Jenta titter på deg, hun smiler og sier du er flink, men trekker litt på skuldrene likevel ? du har jo allerede vist at du kan oppnå fremgang på et vanskelig felt, dette er ikke noe nytt. Du er ikke lenger imponerende, og attraksjonen som i utgangspunktet var skapt av din imponerende personlighet minsker (åj, forvekslet jeg ferdigheter med personlighet i min lille analogi? Regner med dere ser sammenhengen.).

Personlig har jeg levd et liv som lett kan beskrives som imponerende. Jeg bodde et år i USA som 18-åring, med basseng i hagen, egen bil, 10 min fra stranda. Jeg har vært norgescupmester i en av verdens største kampsporter hvor jeg aldri har tapt et nord norsk mesterskap og har konkurrert internasjonalt mot noen av verdens beste utøvere. Jeg gjorde frivillighetsarbeid i Afghanistan som eneste nordmann sommeren 2004 mens missiler suste over hodet mitt når jeg forsøkte sove. Jeg har backpacket rundt i Asia ved flere anledninger ? med alle historiene det medfører. Jeg har snart tre fullverdige utdanninger på 6 år av studier. Jeg har dykket med hai i Indonesia, gådd meg vill i to forskjellige jungler, møtt internasjonale A-kjendiser, og lista fortsetter..

Hvor ofte prater jeg om disse tingene når jeg først møter noen jeg liker? Nærmest aldri. I stedet fokuserer jeg på dagligdagse og morsomme historier som de jeg snakker med kan relatere seg til, og jeg forsøker å bli ordentlig kjent med hvem de er (les: ikke hvade er. Hva de jobber med er ikke på langt nær like interessant som hvorfor de jobber med det!).

Når potensielt imponerende emner først dukker opp i mine fortellinger er det i form av små kommentarer som kommer naturlig under samtalen, men som jenta må undersøke nærmere selv ved å spørre mer om dersom hun vil høre hele historien. Selv da forsøker jeg beskrive opplevelsene kort og konsist (dog med mye innlevelse og prat som stimulerer den emosjonelle delen av tilhørernes hjerne), og byr ikke på særlig mer info enn det hun spør om.

Hvorfor?

En interessant person er en som har noe fengslende og spennende å by på, som oppfatter verden og ikke minst de menneskene han møter som interessante. Det er ikke en som forsøker imponere ved å strø rundt seg med historier, skryt eller materielle ting som kan heve hans status.

Ha dette i bakhodet:

Det er ingenting som er så attraktivt som å være interessant, og det er ingen som er så interessant som noen som er oppriktig interessert i deg!

Vær genuint interessert i menneskene du møter i din hverdag, og du vil bli overrasket over hvor attraktiv du blir for dem!

 

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Hvorfor frykt ikke egentlig er problemet ditt.

Kanskje den største utfordringen spesielt menn støter på i jakten på partner(e), er nervøsiteten eller frykten de opplever knyttet til ideen om å ta kontakt med mennesker de synes er attraktive og interessante.

Men er denne frykten egentlig et problem?

Jeg mener at den ikke trenger å være det.

En gang i året underviser jeg på et kurs for menn i Las Vegas, arrangert av en mann ved navn Johnny Soporno, og her er et utklipp fra en av undervisningstimene mine fra et par år tilbake:


 

Vitenskapen forklarer: Hvorfor du burde berøre andre.

penBerøring for medgjørlighet.
Forskerene Willis og Hamm gjorde en studie i 1980 hvor de forsøkte å få folk til å skrive under på en underskriftskampanje. 55% av de som ikke ble berørt gikk med på å skrive under, mens hele 81% av de som ble berørt én gang på overarmen skrev under!

I en annen studie ba de mennesker fylle ut et spørreskjema, og her økte antallet fra 40% til 70% etter berøring. Effektene her var, ikke overraskende, sterkest når menn ble berørt av damer.

Kilde: http://link.springer.com/article/10.1007%2FBF00987054
 
Berøring for hjelp.
Nicolas Gueguen fant i 2003 at prosenten av mennesker som var villig til å hjelpe andre til å plukke opp noe de hadde mistet på bakken gikk opp fra 63% til 90% når de som ble spurt om hjelp opplevde en lett berøring på armen.
Kilde: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/14658752
 
Berøring for makt.
Berøring signaliserer makt. Henley (1973) observerte folk i store byer og fant at mennesker som hadde en tendens til å berøre andre generelt sett var mennesker av høyere status, og Summerhayes og Suchner (1978) fant at vi antar at mennesker som berører andre har mer makt i samfunnet.

Berøring kan altså hjelpe deg å skape et inntrykk av at du er en person med høy status, og dermed forbedre responsen du får fra mennesker du møter.
Kilder: http://psycnet.apa.org/index.cfm?fa=search.displayRecord&UID=1974-09007-001& http://link.springer.com/article/10.1007%2FBF00288381
 
Berøring for å kommunisere.
Forskeren Matt Hertenstein og hans team gjorde i 2006 to øyeåpnende undersøkelser i USA og Spania som demonstrerte hvor mye vi kan kommunisere gjennom kun berøring.

Deltakerne ble hindret fra å se hverandre, og så forsøkte de å kommunisere 12 ulike følelser til den andre personen kun gjennom berøring. Mottakeren klarte å identifisere følelsene sinne, frykt, avsky, kjærlighet, takknemlighet og sympati med opp til 83% nøyaktighet. For å sette det i kontekst, så er det et like høyt nivå som når vi kan se den andres ansikt!
Kilde: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/16938094
 
touchBerøring for å skape godt inntrykk.
De franske forskerne Erceau og Gueguen gjorde i 2007 et eksperiment hvor de snakket med tilfeldige menn hos en bruktbilforhandler. Halvparten av mennene ble berørt lett på armen i ett sekund, den andre halvparten ble ikke det. Etterpå rangerte den halvparten som hadde blitt berørt selgeren som signifikant mer ærlig, vennlig, oppriktig og snill. En ett sekunds berøring kan altså utgjøre en stor forskjell i hvordan folk oppfatter deg.
Kilde: http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.3200/SOCP.147.4.441-444
 
Berøring for en date.
Gueguen fant, kanskje ikke overraskende, ut i 2007 at kvinner som opplevde en lett berøring på armen når de ble spurt om telefonnummeret sitt av en mann på gaten, eller bedt om å danse av en mann på et utested, også responderte signifikant bedre enn de som ikke gjorde det.

Videre undersøkelser viste at kvinnene ga mannen en høyere score på dominanse når de hadde blitt berørt enn når de ikke hadde det, og vi vet jo allerede at kvinner responderer godt på menn som tar ledelsen.
Kilde: http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/15534510701316177#.U7PcsPmSySo
 
Obs:
Alle disse studiene baserer seg på passende berøringer. Upassende, påtrengende og/eller for langvarige berøringer vil av folk flest oppfattes som ubehagelig og gi motsatte resultater av det disse studiene viser.

Det finnes også en liten gruppe mennesker som ikke liker å bli berørt i det hele tatt, disse menneskene vil mest sannsynlig ikke respondere slik disse studiene viser.

Med andre ord: Ikke vær påtrengende, berør trygge områder (overarm, midt på rygg, o.l.), og kun i veldig korte perioder av gangen ? frem til dere blir litt bedre kjent og du kan øke berøringen mer, selvsagt;)


-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Hvordan ta et vanskelig valg.

choiceNår vi står ovenfor valg har vi mennesker en tendens til å forsøke å sette en ekstern verdi på disse valgene for å finne ut hva det riktige valget er og gjøre avgjørelsen lett for oss selv.

Om vi trenger nye sko og kan velge mellom to like sko til ulik pris, så er valget enkelt og vi velger de billigste. Om vi skal gå ned i vekt og har alternativet mellom å spise en grandiosa som inneholder 1300 kcal eller en middag med kyllingfilet, ris og søt chilisaus som inneholder 600 kcal og vil gjøre oss like mett, er valget enkelt. Rent objektivt sett i hvert fall, om vi ser bort fra våre personlige smakspreferanser og innsatsen vi ønsker å gjøre for å lage middag.

Men hva med valg som ikke lar seg kvantifisere på den samme måten?

For noen måneder siden hadde jeg en time med en coachingklient (la oss kalle han Lars) som sto foran et stort valg. Han var ferdig utdannet og hadde en potensiell karriere som ingeniør foran seg. Han hadde allerede blitt tilbudt en jobb hvor han ville tjene gode penger og kunne leve et trygt, stabilt og forutsigbart liv ? noe han ønsket seg. Men samtidig hadde en annen mulighet åpnet seg. På fritiden var han nemlig en dyktig kunstner, og han hadde fått en mulighet til å livnære seg på dette. Dette var i tråd med hans ønsker om å kunne jobbe på sitt eget tidskjema, om å få drive fulltid med den livslange hobbyen sin og kunne være med på å skape noe som potensielt sett ville være med på å farge verden. Men til gjengjeld var inntekten hans usikker og stabiliteten og tryggheten han ønsket seg sterkt redusert.

Lars klarte ikke å bestemme seg, og hadde slitt med avgjørelsen lenge. Han hadde skrevet liste etter liste med for og imot for begge alternativene og forsøkt å finne det lette valget, det objektivt sett riktige valget.

Jeg spurte Lars: «Så siden du ikke har funnet svaret enda, så antar jeg at du ser på begge alternativene som like i form av ekstern verdi?»
Lars: «Ja. Begge har sine styrker, og begge har sine svakheter. Penger versus frihet, for eksempel.»
Meg: «Så la oss gjøre et lite tankeeksperiment. Du føler at begge disse to jobbene står likt i form av hvor verdifulle de er for deg personlig, ikke sant?»
Lars: «Ja.»
Meg: «Greit. Hva skjer dersom vi, i et tenkt scenario, øker lønnen du får som ingeniør med 4000 kroner i måneden. Vil det gjøre det klart for deg at ingeniør er den rette løsningen?»
Lars tenkte seg om. «Nei, egentlig ikke.»
Meg: «Ok. Så da vet vi at det egentlig ikke er verdien i det du får fra disse ulike jobbene som er viktig for deg.»
Lars: «Hva mener du?»
Meg: «Vel, dersom begge jobbene var akkurat like verdifulle i utgangspunktet, og vi så økte verdien på ingeniørjobben ved å gi deg mer penger, så ville jo logikk tilsi at den nå var mer verdifull enn kunstnerjobben.»
Lars: «Men det handler kanskje egentlig ikke om penger. Kanskje det handler om noe annet.»
Meg: «Hvilke andre punkter har du satt opp på listene dine da?»
Lars: «Fleksibilitet og frihet til å reise.»
Meg: «Ok. Så hva om deler av ingeniørjobben kunne utføres fra hjemmekontor, og du kunne reist mens du jobbet, ville det da blitt et lett valg?»
Lars tenkte seg om på nytt og svarte litt oppgitt. «Nei, egentlig ikke.»
Meg: «Kan vi da være enig om at det ikke er disse eksterne verdiene som vil avgjøre hvilket valg du tar?»
Lars nikket.
Meg: «Uansett hvilket av disse valgene du tar, så vil det utvilsomt påvirke livet ditt, det vil være med på å farge ikke bare hvordan bankkontoen og passet ditt ser ut, men også hvilken versjon av deg selv du lever ut. Siden vi ikke kan forutsi fremtiden, så er det umulig for oss å si noe om hvilket valg som vil lede til hva. Kanskje slår kunstnerjobben an i stor suksess, kanskje går den under. Kanskje trives og vokser du som ingeniør, kanskje mister du jobben i nedbemanninger. De eksterne faktorene er hverken garanterte eller forutsigbare. Er du enig?»
Lars: «Ja..»
Meg: «Så hva skjer om du ikke tenker på eksterne verdier, fremtidsscenarioer eller lignende, men heller ser på dette som en mulighet til å velge hvilken person du ønsker å være, fremfor hva valget vil gi livet ditt materielt sett?»
Lars tenkte seg om på nytt, og før han åpnet munnen kunne jeg se en bølge av lettelse skylle over ansiktet hans, «da vet jeg akkurat hva jeg skal velge.»

choiceMadeLars gikk videre til å ta den avgjørelsen som han følte var den beste for han, ikke basert på for- og imot-lister eller andre eksterne verdier, men basert på hans indre verdier og basert på det livet han ønsket å skape for seg selv. Valget hans var enkelt når han så gjennom illusjonen om at alle valg burde tas på bakgrunn av materiell, objektiv, verdi og heller ses på som en mulighet til å velge hvilken person man ønsker å leve ut livet sitt som.

Vi har snakket flere ganger om dette i ettertid, og han står fremdeles for sitt valg og er komfortabel med det han ga opp, og selv om alt ikke er perfekt i jobbhverdagen hans i dag ? er han veldig fornøyd med den han føler at han er.

Dersom alle valg i våre liv hadde vært enkle og styrt av eksterne faktorer, ville vi ikke lenger hatt fri vilje og mulighet til å leve livet vi ønske å leve. Vi ville vært en slave for de lette valgene og til enhver tid tatt avgjørelsene på våre omstendigheters betingelser.

Vanskelige valg er ikke noe å mislike eller plages med, vanskelige valg må ses på som en mulighet til å skape det livet vi ønsker å leve, basert på våre egne verdier, holdninger, ønsker og personligheter. Og så snart du slutter å forsøke å vurdere to ulike valg som føles like bra med eksterne faktorer, og heller ser på dem som en mulighet til å sterkere definere deg selv og ditt liv ? så vil du kanskje oppleve at også de vanskelige valgene er lette valg.

Og kanskje blir det lettere å spise salaten eller kyllingfileten i stedet for grandiosaen også..

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Menn som leder er sexy.

flirting-couchJeg sitter i skrivende stund på en restaurant. For et øyeblikk siden så jeg en nydelig blond jente komme gående opp mot inngangsdøra sammen med en fyr på hennes alder. Ut fra måten de så på hverandre på var det tydelig at dette var en date.

De gikk opp til menyen som hang ved siden av døra, og selv om jeg ikke kunne høre de så var samtalen deres helt åpenbar:
Han: «Hva synes du? Skal vi sette oss her?»
Hun: «Jeg vet ikke, det er det samme for meg.»
Han: «Ja for meg også?»
Hun: «? Okei.»
Han: «Skal vi prøve et annet sted?»
Hun: «Ok.»

I det han snudde seg og gikk kunne jeg se at hun sukket og så litt oppgitt på han, før hun fulgte etter han.

Sukket hun fordi hun egentlig ville inn hit, men ikke turte å si det? Neppe.. Hun sukket fordi han ikke tok avgjørelsen. Han tok ikke ledelsen, og han gikk ikke foran som en Mann.

Jenter vil ha en mann som tør å ta ledelsen, som tør å ta dem med på det han synes er en god ide, som tør å ta ansvar for det de gjør. Så gjør det.

Ikke misforstå, dette betyr IKKE at du skal bestemme over henne, at hun må gjøre det du vil og at hun ikke skal få ha noe input. Men det betyr at du tar avgjørelsene og kommer med forslagene. Om du foreslår noe hun virkelig ikke vil, så kommer hun til å si ifra og så kan dere sammen komme opp med noe annet. Men så lenge hun følger, så følger hun fordi hun ønsker, og så lenge hun følger og du leder, så ivaretar og bygger du attraksjon.

Om en jente møter en mann som ikke en gang tør ta ledelsen på noe så enkelt som hvor de skal sette seg og spise lunsj, hvordan skal han da tørre å ta ledelsen for det første kysset? For sex?

Det er sexy med en mann som vet hva han vil, og som tør å gå for det. Så vær en slik mann, lær deg å ignorere usikkerheten du føler når du tar avgjørelser, og vis jentene du møter at du er en mann som vil ta dem med på ting, som vil ta ansvar for dem, og som vil gå for det du vil ha. Jeg garanterer at det vil gjøre deg mer attraktiv, og spare deg for mange skjulte sukk og oppgitte blikk.

 

-Torkel-

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Video: Hvor viktig er førsteinntrykket?

La oss snakke førsteinntrykk.

Jeg gjorde et eksperiment sammen med programmet Typisk Deg på TVNorge på førsteinntrykk som du kan se i videoen under, som viser akkurat hvor viktig de første tankene andre mennesker gjør seg om deg egentlig er. Jeg vil at du skal ta en titt på denne videoen og tenke over hvilket inntrykk du gjør på mennesker du møter ute i det virkelige liv. Hvordan kan du best signalisere de egenskapene du ønsker at de skal forbinde med deg fra starten av, og unngå å signalisere de negative som kan gjøre dem skeptiske til deg allerede fra første sekund.

Hvordan oppfører du deg for eksempel på et utested? Står du i et hjørne med ølen din og skuler rundt i lokalet for å finne noen å snakke med, eller står du og ler, danser og har det gøy sammen med menneskene som er rundt deg (mens du innimellom titter raskt rundt for å se etter søte jenter å hilse på)? Dette alene kan utgjøre en enorm forskjell i hvordan folk oppfatter deg. Om en jente har sett deg stå i et hjørne og speide, eller lagt merke til at du henger rundt henne i lengre tid før du endelig sier hei, kan beskrivelser som «usikker», «sjenert» eller til og med «creepy» være på plass allerede før du tar kontakt. Men om hun har lagt merke til at du har det morsomt, er sosial og prater med folk, vil heller beskrivelser som «morsom», «utadvendt» og «spennende» være på plass.

Så ta en titt på videoen, og tenk over hvilket inntrykk du gjør på folk både før og idet du tar kontakt med dem.
(Og ja, det er jeg som spiller "Vegard" i denne videoen;))


- Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Elsk kvinner, og la dem elske deg.

I går her på bloggen kalte jeg menn flest for fige, og snakket om hvordan alt for få menn er tøffe nok til å vise sin interesse i jentene de møter. I denne artikkelen skal jeg gå et steg dypere.

«En mann som elsker kvinner blir elsket av kvinner,» sier min venn Zan Perrion, mens min venn Johnny Soporno sier at han «behandler kvinner som om de allerede er mine elskere, og ganske snart blir de det.» Disse to visdomsordene passer sammen som sommervarme og utepils. De fungerer fantastisk hver for seg, men det er når vi kombinerer dem at magien virkelig skapes.

Når var sist gang du fortalte en jente at hun var vakker, kun fordi at du ville at hun skulle vite det og uten noen som helst baktanker om å få henne til å like deg eller gjøre noe for deg?

For de fleste menn er det leenge siden, og for mange har det nærmest aldri skjedd.

Så la oss gå se på de to ovennevnte visdomsordene hver for seg, og hvorfor de er så viktige, før vi setter dem sammen:

 

En mann som elsker kvinner, blir elsket av kvinner.

Dette fungerer på samme måte som med alt annet. Om du elsker barn, så er du ofte dyktig med dem. Om du elsker hunder så flokker hunder seg til deg når du er i nærheten av dem. Om du elsker kvinner, så gjør de det samme. Men kun dersom de vet det.

En mann som virkelig elsker kvinner fordi de er kvinner, ikke fordi han vil ha sex med dem, fordi han vil at de skal få han til å føle seg bra eller fordi han vil ha skryterettigheter ? er en mann som ikke har noen grunn til ikke å kommunisere direkte og åpent om sin lidenskap. En mann som elsker kvinner vil få den 65 år gamle dama han møter på flyet til å føle seg like fantastisk som det han ønsker at den 22 år gamle modellen han treffer på fest skal føle seg. Han er oppriktig interessert i den andre som person (uansett om han er seksuelt/romantisk interessert i henne eller ikke) og han kommuniserer deretter. Han setter pris på de sidene av henne som han oppdager som er interessante for ham, og han gir uttrykk for det ved å fortelle henne om sin oppdagelse rett ut.

En mann som elsker kvinner passer på dem, leker med dem og over alt annet ? viser dem at han setter pris på dem for den de er, ikke for det han vil ha fra dem.

 

Behandle jenter som om de allerede er elskeren din, og ganske snart blir de det.

Se for deg at du møter en fremmed i en sosial samling. Dere kommer i snakk, og denne fremmede går gjennom alle de vanlige spørsmålene med hvor du kommer fra, hvor gammel du er, hvor du jobber, hva du gjør på fritiden og så videre. Dere holder en høflig og sosialt ?korrekt? samtale rundt disse tingene, og sørger for å unngå eller glatte over alle samtaleemner som potensielt sett kan skape noe som helst annet enn en nøytral eller positiv reaksjon.

Se så for deg at du hilser på en av de andre fremmede på denne samlingen. Denne personen forteller deg umiddelbart om helga si, uten å sensurere seg selv og uten å forsøke å imponere på noen som helst måte. Vedkommende spør deg også om deg, men er ikke spesielt interessert i å snakke om jobb eller hjemby. Emnene handler seg i stedet om hva du gjorde forrige helg, hvilke planer du har for neste ferie og hva du synes om fotballkampen eller filmen som gikk på TV kvelden før.

Hvem av disse antar du at du ville hatt den beste koblingen med?

Majoriteten vil, selvsagt, alltid svare person nummer to. Person nummer to kommuniserer med deg på stort sett den samme måten som venner kommuniserer med hverandre, og selv om det kan være forvirrende og uventet i starten, så leder det raskt til mye mer betydningsfulle møter og raskere vennskap enn om vi går gjennom det sosiale spillet med overfladiske cocktailsamtaler.

Og mye det samme gjelder også for de som vi involverer oss seksuelt og romantisk med. Se for deg at personene over var av det attraktive kjønn, og at person nummer to i tillegg flørtet med deg med berøringer, spennende blikk og små hint ? slik elskere ofte gjør. Hadde det økt attraksjonen din til henne?

 

Dette leder oss til den magiske sammenslåingen av disse to ideene. Det leder oss til setningen:

Vis kvinner at du elsker dem, og la dem få elske deg tilbake.

Når du virkelig elsker kvinner, uavhengig av om du vil/skal ha sex med dem, uavhengig av om du kjenner dem og uten andre baktanker enn at du vil la disse fantastiske skapningene føle seg så bra som de kan. Og når du behandler kvinnene du er interessert i som om du allerede kjenne dem, som om dere allerede har et forhold til hverandre ? men fremdeles uten å trenge å få dem til sengs, så vil du havne i en magisk situasjon.

En kvinne som vet at du verdsetter henne for den hun er, som føler en kobling til deg som hopper over alle de overfladiske og kjedelige sosiale maskene folk setter på seg, og som samtidig ser at du ikke verdsetter henne fordi du vil ha noe fra henne ? men fordi du vil dele noe med henne, vil møte deg med samme holdninger og ønsker.

 

Og om dette høres vanskelig ut å få til i praksis kan du begynne med denne enkle øvelsen: Begynn å fortelle deg selv, hver eneste dag, at «jeg elsker kvinner!» med et stort smil om munnen. Og begynn å fortelle menneskene rundt deg det samme. Når de kommer med seksuelle eller ertende kommentarer om din uttalelse trenger du kun å smile, for du vet at det ikke er det seksuelle som dominerer. Du elsker kvinner fordi de er kvinner, men elsker kun med de kvinnene som møter deg med skjoldene nede og sitt genuine ansikt på.

 

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Menn flest er feige..

Jeg har nå jobbet med å undervise i dynamikken mellom menn og kvinner i 7-8 år. Jeg har hatt tusenvis av menn og kvinner på workshops, seminarer og coaching, jeg har reist verden rundt for å utforske emnet og jeg har lært direkte fra flere av de største navnene i industrien. Og gang etter gang etter gang kommer jeg frem til den samme konklusjonen:

Menn flest er feige.

Det er ikke meningen å være uhøflig, dømmende eller frekk her, men det er dessverre sant. Og jeg pleide i aller høyeste grad å være med i den gruppen.

Men etter at jeg brøt ut av den har jeg sett det gang etter gang, jeg hører historier nesten daglig fra menn med kvinneproblemer som bunner ut i nettopp dette, og ikke minst får jeg klager fra kvinne etter kvinne som synes at dagens menn er tøffelhelter og push-overs.

Menn er feige. De tør ikke ta ledelsen ofte nok, de tør ikke ta initiativer med jentene de møter ? og de tør ikke vise sin interesse.

Og det verste av alt? De er ofte ikke klar over det selv en gang! I hvert fall ikke de som har studert dette med sjekking og dating en stund..

 

Et typisk tegn på en mann som innerst inne er redd for å gjøre disse tingene, er at han er opptatt av å være «kul». Han vil være «ikke-reaktiv» ovenfor jenter, og han gjør sitt beste for at alle skal tro at han alltid har kontroll, alltid har «høy verdi» og alltid har høy status. Fordi alt annet betyr at han ikke er god nok, og hva er vel skumlere enn det?

 

Mine venninner forteller meg at en av de tydeligste måtene å se om en mann er feig på, er å se om han er komfortabel med sin egen grad av tiltrekning til henne.

En venninne av meg nevnte at: «En mann som åpenbart er tiltrukket av meg (og det holder at han tar kontakt, for når han står der og prater med meg og forsøker å gjøre et godt inntrykk, så er det jo fordi han er interessert) men som nekter å innrømme det om han blir spurt, eller aldri gir noe direkte uttrykk for sin interesse, har åpenbart ikke nok baller til å gi meg det jeg vil ha uansett. Hadde han bare fortalt meg hva han syntes om meg og at han ville blitt bedre kjent, uten å være desperat, så hadde det vært en helt annen sak.»

 

Så hvordan gjør man dette? Hvordan kan man vise interesse i en jente, uten å virke desperat?

 

Det er veldig enkelt: Fortell henne at du liker henne med samme holdning som når du forteller en kompis at du liker en viss pizza. Fortell henne det gjerne med entusiasme, men uten reservasjoner, uten å være redd for hva hun kommer til å synes om det, og uten at du nødvendigvis vil at hun skal respondere positivt på det. Det er ikke viktig hva kompisen din synes om akkurat den typen pizza, eller hva jenta synes om deg ? det er bare viktig at de vet hva du liker, slik at de kan tilby deg det om det er tilgjengelig.

 

Og det er oppgaven jeg vil gi deg for helga. Gå ut i verden, og vis din interesse i jentene som krysser din sti. Når du snakker med noen i helga som du synes er interessant, så fortell dem at «du er ei interessant jente, deg vil jeg bli bedre kjent med.» Om hun er morsom, så la henne få vite det. Om hun er søt, så smil og fortell henne at du synes det.

Alltid uten baktanker, uten reservasjoner og uten å være ute etter et resultat.

Gjør dette i helgen, og jeg lover deg at du vil få en ny og bedre måte å forholde deg til alle de fantastiske jentene der ute på.

-Torkel-

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Hvert sekund teller..

En av våre tidligere kursdeltakere postet den følgende videoen på vår lukkede Facebookgruppe for kursdeltakere, og jeg synes det er en av de beste kortfilmene jeg har sett. Se videoen, og les artikkelen under etterpå..


Det er ikke så mye jeg kan si som ikke denne lille videoen sier. Men jeg vil gjerne understreke viktigheten av å være bevisst på at alle valg du tar i de små øyeblikkene i livet ditt er med på å styre hvilken retning det tar. Enten det handler om å si hei til en person du synes er tiltrekkende, eller det er noe så enkelt som å velge å la være å plukke med deg cola og godteri fra butikken, så er alle disse små valgene det som styrer fremtiden vår.

Vi mennesker har en tendens til å ha sterke vanestyrte preferanser i hvordan vi tar våre valg, og som vi vet fra før så er det dine vaner som skaper ditt liv. Er du flink til å ta vare på alle de små sekundene? Tar du de mulighetene som kommer din vei når du ser dem?

Få det beste ut av alle dine 86 400 sekund om dagen, og neste gang du ser en søt jente som du har lyst til å hilse på - husk denne videoen.

 

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

3 enkle og effektive sextips.

For noen uker siden sendte jeg ut denne artikkelen om 3 enkle sextips på vår mailingliste (meld deg på via vår nettside på genuine-connections.com). Vanligvis publiserer jeg, som mange av dere vet, ikke de samme artiklene her som jeg sender ut på lista, men i etterkant har jeg fått så mange kommentarer på denne artikkelen at jeg følte det var nødvendig å dele den her.

Les hva «Mette», ei jente på 30, skrev til meg for et par dager siden:

«Hei! Ville bare si at jeg videresendte den mailen fra Genuine Conections om 3 kjappe sextips til en i går og fikk meg tidenes fantastiske sexopplevelse, genialt!!    Takk! 

Verste av alt er at d er [exen min], vært slutt ett halvår nå og så ble d sex på oss igjen, og skal si den mailen funket!!! *dån*»

Ta det ikke fra meg, folkens, ta det fra jentene: Disse tipsene er verdt å få med seg!

3 kjappe sextips.

Det er umulig å sette noen klare definisjoner på hva som gjør noen til den beste elskeren. Sannheten er at hva mennesker liker seksuelt er like forskjellig som hva vi liker å spise, høre på eller se på. Vi har alle ulike preferanser, men likevel finnes det mange tips og råd som vil kunne øke dine ferdigheter på en generell basis ? og som de aller fleste av dine partnere vil sette pris på enten de liker å bli bundet fast til steingulv med ståltråd, eller massert ømt blandt roseblader på en myk seng.

Her er tre kjappe tips som du kan bruke allerede i kveld for å øke din partners nytelse:

  1. Slow the Fuck down.
    Bokstavelig talt. Ikke ha det så travel med å få pikken din våt. De fleste menn er stolte av seg selv når de har hatt 15 minutter foreplay med dama før pulinga begynner, mens sannheten er at det ofte ikke er før vi har passert 30 minutter at kroppen hennes har begynt å fyre på alle sylindere og er klar til å maksimere hennes nytelse.
    Det kan godt hende dama opplever sexen som fantastisk selv om foreplayet deres bare varte i 10 minutter før du var inni henne ? men hadde du latt det gått tre, fire eller fem ganger så lang tid til kosing, kyssing, massering og smaking før orgasmene startet så ville hun opplevd dem som enda mer fantastiske og intense!
    La foreplayene dine være grundige, ta deg tid til HELE kroppen hennes, og la henne ikke bare bli våt ? men så kåt at hun ikke klarer å vente ett eneste sekund til før hun MÅ ha deg!
  2. Ta tid til å utforske hverandre.
    Når var sist gang du bare utforsket din partner? Sist gang du tok deg tid til å studere hele kroppen hennes, alt fra føttene, leggene, lårene og hofta, til midja, armene, halsen, ansiktet. Å ta seg tid til mer enn bare pupper, rumpe og mus hjelper dere bli kjente med hverandre. Utforsk like mye med hender som med blikk, finn ut hva den andre liker, hvordan hun liker å bli berørt, hvor, og hvor mye. Bruk det som en del av foreplayet, og du vil bli overrasket over hvor kåt hun kan bli bare av at du stryker henne lett ned en arm, eller kysser henne lekent på magen.
  3. Ert ? ikke la henne få alt hun vil ha med en gang.
    Å tvinge en jente til å vente på å få deg, på å få orgasmen hun vetdu kan gi henne, på å få ta, kjenne og smake på deg, er en fantastisk måte å gjøre henne nærmest ukontrollert kåt på.
    Skyv henne unna med et lekent og ertende smil når hun forsøker å ta på deg. Lat som du skal gjøre den tingen du vet hun elsker at du gjør ? og så gjør du det ikke likevel. Bring henne helt til kanten av orgasmen, og la henne så roe seg ned. Se hvordan kåtheten (og frustrasjonen) bygger seg, og så ? endelig ? gir du henne det hun vil ha. Lidenskapen vil nå nye høyder!

Kos deg! 

 

-Torkel-

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Noen gode sextips fra en jente med peiling.

Hei folkens!I dag er vi heldig nok til å ha en het gjesteartikkel skrevet av vår venninne Line som har drevet en svært populær blogg om sex.

---

Get it on.

"Hun kjenner hendene hans over kroppen hennes. Harde og rue hender. Bestemt og kjærlig lar han fingrene gli over halsen. Lar de drive ned over brystene. Hun kjenner leppene hans følge etter. Våte kyss som tatoverer seg inn i huden. Huden ynker etter mer av hans kjærtegn. Hodet hans hviler på låret hennes. Hun føler han ser på henne. Han stryker forsiktig over og hun rister."

 
Hvordan kan jeg gjøre jenta kåt?

Jenter liker det samme. Vi liker det bare forskjellig. Som de fleste vet er kommunikasjon det viktigste instrumentet for at du skal finne ut av hva det er. Snakker dere ikke sammen så finner du det aldri ut heller. Spør henne forsiktig i det rette element. Det vil si, det elementet som gjør henne komfortabel. Lek, ert og flørt med henne.

 
"Han kysser henne oppover magen, over brystene. Stopper ikke å leke med henne. Fingrene hans leker lett over lårene hennes. Han smiler mot henne og hvisker inn i øret hennes at han syns hun er så nydelig der hun ligger. Blanke øyne stirrer tilbake og leppene hennes åpner seg og slipper ut et stille ja. Han tar tak i hoftene hennes og drar de mot sengekanten."

 
Hva skjer med en jente når hun blir kåt?

Fysiologisk når en jente blir kåt trekker skjedevegger seg sammen, og hun blir våt. Blod strømmer til klitoris og den blir hard akkurat som penis. Pusten hennes og pulsen øker og noen for en lett rødme over kinn, bryster og mage.

Psykologisk er hun veldig klar for hva enn du måtte gi henne av fingre, tunge eller penis.


"Hun vipper nervøst på kanten. Han setter seg ned foran henne. Kysser beina hennes. Vil ikke gi henne alt på en gang. Lar fingrene finne veien innover igjen. Han kjenner hun er våt og vil ha han. Han kysser henne. Lar tungen gli sakte over leppene. Hun slipper ut et stønn av tilfredshet. Han bruker tid. Kjenner på smaken av henne og hvordan hun skjelver hver gang han kommer borti klitten hennes."

 
Jenta syns det er vondt hver gang jeg slikker henne. Hva kan jeg gjøre med det?

Klitoris er en spennende liten sak. Den inneholder 8000 nervetråder som strekker seg oppover hofter og mage, og nedover mot skjede, lepper. Direkte kontakt mot klitoris er vondt fordi følelsen blir altfor intens til å takle. Bruk fingre, spytt/glidemiddel og tunge andre steder før du tar for deg klitoris. Det gjør mindre vondt og da er du sikker på at hun slapper mer av. Når du merker hun blir våtere kan du forsiktig sette tungen inntil å se hvordan hun reagerer. Om hoftene hennes trekker seg unna så fortsett med det du gjorde en stund til og begynn på nytt igjen.

 
"Han legger beina hennes over skuldrene sine og trekker henne til seg. Hun møter tungen hans med hoftene sine. Presser seg mot han og hiver etter pusten. Hendene hans griper tak rundt sidene hennes og låser henne fast. Det føles som hun svever ut i intet og alle andre tanker bare fordufter. Det eneste hun kjenner er tungen hans som jobber mot klitoris."

 
Hva skjer når jenta får orgasme?

Når jenta begynner å nærme seg orgasme begynner skjedeveggene og klitoris og med sammentrekninger. Hun blir enda våtere. Kroppens muskler spenner seg og blodtrykk og puls stiger faretruende høyt. Hva en du gjør på dette tidspunktet, ikke stopp. Som hos menn er en orgasme for hver gang ulik. Noen ganger svak, andre ganger som en eksplosjon. En orgasme hos en jente kan vare opptil 15 sekunder.

Om du vil vite akkurat når hun merker den er i gang, så avtal på forhånd så du vet når den inntreffer. Ikke alle jenter skriker ut at de kommer. Et klapp på skulderen eller at hun stryker deg i håret kan være et hemmelig tegn på at ting nærmer seg.


"Hun tar takk i lakenet og holder seg fast. Så nær, så nær. Klarer ikke holde tilbake hva som skjer. Hun hikster etter pusten og hvisker at hun kommer. Hoftene hennes møter tungen hans og kjenner bølger av nytelse kaste seg over kroppen. Hun vrir seg ut av armene hans og kaster seg tilbake på sengen. Hun hiver etter pusten. Kjenner pulsen langt inni seg. Han legger seg ved siden av henne og stryker over magen. De smiler mot hverandre. Jeg er ikke ferdig med deg sier blikket hans og han legger seg over henne."

 

-----

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Vær en Ekte Mann.

En Ekte Mann.

«Dere ville ikke overlevd uten oss jenter.» Sa jenta på sofaen min.
                «Nei, hva hadde da vært vitsen?» Jeg smilte og strøk hånda hennes, «jenter er min største lidenskap, og uten dere hadde livet vært ganske kjedelig.»
                Hun så nesten litt overrasket ut over svaret mitt men smilte, og nok en gang ble jeg minnet på hvorfor jenter er min største lidenskap.

Det er veldig mange gutter der ute som går rundt og tror at for å være populær med damene må man være ureaktiv, kul og litt «hard to get». Jeg er her for å fortelle deg at det er det minst lure du kan gjøre.

Min venn Zan Perrion pleier å si at «en mann som elsker kvinner, er elsket av kvinner.» Og min venn Johnny Soporno sier at «jeg behandler alle kvinner som om vi allerede er elskere ? og ganske snart blir vi det.»

Det er mye visdom i disse uttrykkene, og for mange gutter der ute et nettopp disse tankesettene et paradigmeskifte som vil la dem gå fra å være gutter, til å være Ekte Menn.

En Ekte Mann er ikke redd for kvinner, han føler ikke et behov for å ta på seg en sosial maske, han forsøker aldri å være den hantror jentene vil han skal være og han forsøker aldri å late som om han føler noe annet enn det han gjør. En Ekte Mann kan kunsten å være ekte, og han nøler aldri med å la andre se hvem han er, og hva han føler.

Er du en Ekte Mann? Eller har du latt deg holde tilbake av velmenende men hemmende råd som sier at du må være sånn eller sånnfor å ha suksess med kvinner?

Med gode kommunikasjonsferdigheter, en leken og nysgjerrig holdning til menneskene rundt deg og vissheten om at man ikke trenger å ta livet så alvorlig hele tiden vil det ikke bare være lett for deg å vise andre hvem du er ? det vil også være den beste måten å bli kjent med noen på. Og jeg skriver denne artikkelen for å gi deg ett enkelt råd på hvordan du kan oppnå nettopp dette:

Vær den du er og gjør det du vil ? uten å bekymre deg for andres reaksjoner.

Noen vil kanskje si at dette er lettere sagt enn gjort, og kanskje er det det. Men det skal ikke mer til enn litt trening. Begynn å følge med din egen oppførsel rundt andre mennesker, sjekk inn med deg selv mentalt når du er rundt andre og tenk «er jeg meg nå? Om jeg følte meg 100% fri og selvsikker ? hva ville jeg gjort akkurat nå?» Og om det du gjør ikke er det du ville gjort ? så er det på tide å ta ansvar.

Erfaringer både fra mitt eget liv og mitt arbeide med hundrevis av kurs- og coachingklienter forteller meg at alt som kreves for å bli en Ekte Mann, er å tvinge deg selv ut av komfortsonen din ofte nok til at det blir helt naturlig for deg.

Og ikke hør på den lille stemmen i hodet ditt som forsøker å holde deg tilbake ? den er bare redd for at du skal lykkes.

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Sjekkingens 3 faser.

I dag skal jeg forenkle ting for deg, jeg skal gi deg de tre enkleste (og eneste) fasene du trenger i ethvert møte med det motsatte kjønn for å virkelig lykkes i dine interaksjoner med dem. Dette er de tre fasene som 90% av alle artiklene vi sender ut her og skriver om på bloggen vår til syvende og sist handler om, men her har jeg satt dem opp en etter en, og beskrevet dem enkelt for deg.

Ved hjelp av denne lille listen kan du i enhver interaksjon du har med den du er interessert i når som helst sjekke med deg selv hva som mangler for at ting virkelig skal begynne å skje, og når du har nok av hver av disse tre elementene så er du i mål!

Her er listen:

  1. Bli kjent.
    Dette kalles ofte «rapport» på fagspråket, og handler om å ta kontakt og bli kjent med hverandre. Dette gjøres i de aller fleste tilfeller gjennom samtaler hvor vi utveksler ideer, erfaringer og livshistorier, hvor vi finner ting vi har til felles og hvor vi bruker nysgjerrighet som vårt våpen for å bli kjent med den andre.

    Du kan også hjelpe dette på vei dersom du har muligheter til å gjøre flere aktiviteter med den du snakker med. Ikke bli stående på samme sted på utestedet etter dere har møttes, og ikke bare sitt på kafe dersom dere møtes på date. Flere aktiviteter skaper mer rapport ? og det føles umiddelbart som om vi kjenner hverandre bedre.

  2. Bygg spenning.
    Det er allerede en viss mengde spenning mellom dere siden dere i utgangspunktet er potensielle seksuelle partnere. Den nervøsiteten du kjenner på når du går opp og sier hei, den kjenner den andre også når du plutselig står der.

    Aktiv spenningsbygging kan gjøres gjennom lekenhet hvor vi erter og tuller med hverandre, gjennom aktiv flørting og gjennom god berøring. Ideelt sett skal alle disse være med mer eller mindre samtidig i større eller mindre grad.

  3. Ta initiativ.
    Noen må få ting til å skje, og om det er du som har lyst at noe skal skje så er det din jobb å ta initiativet! Ikke vær for forsiktig, det er viktig å ta litt sjanser her slik at du lærer deg når det kommer til å funke og når det ikke gjør det. Be om telefonnummeret, foreslå en kaffe, filmkveld eller nattmat, og trekk henne til deg for et kyss når dere er alene. Det er ikke så farlig som folk flest tror ? og det er den eneste måten du virkelig vil skape resultater!

 

Så neste gang du sitter i en samtale med noen du er interessert i, tenk deg om og finn ut hvilke av disse tre elementene det er som mangler for at ting virkelig skal begynne å bli interessante! Og om du vil ha litt mer info om hvordan du kan bli flinkere på hvert av disse emnene kan for eksempel skaffe deg vår populære ebok ;)

 

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Den eneste tingen som vil gjøre deg dyktig.

Det eneste som fungerer for å bli dyktig..

hacemos-coaching-_1_1481392Har du noen gang gått på et treningssenter, men så når du ikke hadde sixpacken på plass etter første trening så innså du at trening bare rett og slett ikke fungerer?

Hva med den gangen du skulle lære deg å sykle, men så tippet du allerede den første gangen du prøvde og innså at det ikke var noe vits i å fortsette?

Eller kanskje har du forsøkt å spille et spill, angry birds, eller noe på en pc, xbox eller playstation. Eller kanskje noe så primitivt som kortspill eller monopol. Men siden du ikke mestret spillet og vant den første eller andre gangen du prøvde, så innså du at det var umulig å få til?

Ikke? Rart..

Har du noen gang forsøkt å bedre ditt sosiale, romantiske eller seksuelle liv, men gitt opp?

Kanskje forsøkte du å ta initiativ til et par sosiale samlinger for å øke din sosiale sirkel ? men ingen/for få dukket opp, så du ga opp for å slippe nederlaget du følte.

Eller kanskje gikk du ut noen kvelder for å snakke med attraktive fremmede, men siden det var skummelt, vanskelig eller ikke ga deg de resultatene du ville ha så fant du ut at det ikke var noe vits.

Kanskje har du gått på date, prøvd nettdating litt, forsøkt å gå for et kyss ? men siden resultatene ikke kom når du ville ha dem (som, la oss være ærlig, var med én gang) så ga du opp.

De siste tre scenarioene er lik de første tre. Likevel er det utallige mennesker som gir opp å forbedre sine sosiale ferdigheter og resultater når disse ikke kommer lett og med en gang.

Den største faktoren for at du skal oppnå resultatene du ønsker på de områdene av livet ditt er nettopp innsatsen du legger i det. Hvor mye innsats har du virkelig lagt i å få flere venner, eller lære deg å bedre kommunisere og flørte med det attraktive kjønn?

For noen år siden gjennomførte jeg en større undersøkelse blant våre tidligere kursdeltakere, som viste oss noe veldig interessant (men ikke overraskende) om resultatene de hadde fått etter at de hadde deltatt på vårt kurs.

Vi ba disse tidligere kursdeltakere svare på en rekke spørsmål, blant disse spurte vi «På en skala fra 1 til 10, hvor stor effekt har det du lærte på kurset hatt på disse delene av ditt liv:

  • Ditt sosiale liv
  • Ditt romantiske/datingliv
  • Ditt sexliv»

Senere, etter en rekke andre spørsmål, spurte vi: «På en skala fra 1 til 10, hvor mye innsats har du lagt i å bruke og trene på ferdighetene du lærte innen:

  • Bygging og design av sosiale sirkler
  • Dating og forhold
  • Sex og seksualitet»

leaderSvaret var tydelig, med ett poengs avvik var det 100% sammenheng mellom svarene. Det betyr at dersom noen hadde svart f.eks. 8 på det første spørsmålet, så hadde de også svart 7, 8 eller 9 på det siste. Dette gjaldt ALLE som hadde svart.

Det eneste som avgjorde hvor gode langsiktige resultater våre kursdeltakere hadde i sine sosiale, romantiske og seksuelle liv etter kurset, var altså innsatsen de hadde lagt i å praktisere og trene på det de hadde lært.

Vi vet at innsatsen vår i stor grad bestemmer resultatet vårt på det aller meste i vårt liv, og vi er ofte villige til å gjøre innsatsen som er nødvendig for å oppnå det vi ønsker i mange sammenhenger. Men noe skjer, for enkelte, når vi snakker om sosiale sirkler, kjærlighet eller sexliv. Og dette «noe» er den største sabotøren for nesten samtlige av de der ute som ikke lever de sosiale, romantiske og seksuelle livene de ønsker.

Og jeg har vært der selv. I mange år av mitt liv gjorde jeg ikke annet enn å være misfornøyd med disse delene av livet mitt, uten å egentlig gjøre noe med det. Det var først når jeg bestemte meg for at nok var nok, når jeg ikke lenger var villig til å la de tre viktigste delene av mitt liv være de tre mest frustrerende delene av mitt liv, at ting endret seg.

Når jeg begynte å gjøre den beste innsatsen jeg kunne, over så lang tid som det var nødvendig for å komme i mål, kom også resultatene.

Jeg investerte mye tid, energi og ressurser i dette ? og jeg har aldri angret på det.

 

Så spør deg selv, har du falt i denne fellen ? eller er du villig til  å gjøre den nødvendige innsatsen, så lenge som det er nødvendig, for å få resultatene du vil ha?

 

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Få mer datingsuksess med mindre informasjon.

confusionVelkommen til artikkel to i serien som tar en titt på noen av de mest vanlige psykologiske fenomenene våre som lurer oss i vår hverdag, og hvordan de er knyttet til dating og forhold. I dag skal vi ta en titt på det som kalles informasjonsbias.

Informasjonsbias er betegnelsen som brukes på menneskers tendens til å anta at mer informasjon alltid er bedre.

I utgangspunktet virker det logisk for oss at en større mengde informasjon vil hjelpe oss ta de riktige valgene, men sannheten er at det ikke nødvendigvis er riktig. For det første er kvaliteten på informasjonen vi får avgjørende ? med dårlig informasjon vil vi ikke ta bedre avgjørelser, med mye lik informasjon vil vi ikke få en mer nyansert forståelse av en situasjon, og med mye sprikende informasjon kan vi lett bli forvirret.

I vitenskapen snakkes det ofte om Ockhams barberblad. Rundt år 1300 sa den engelske filosofen William of Ockham at «Mellom konkurrerende hypoteser burde den med færrest antakelser velges.»

Med andre ord: Den enkleste løsningen er ofte den riktige. Og dette er en god læresetning for å overkomme informasjonsbiasen i dating.

Men hva har dette med dating og sånn å gjøre, rent praktisk, spør du?

Vel, mange faller for dette problemet når de forsøker å bestemme hva de skal gjøre i en datingsituasjon. Kursdeltakere, venner og journalister spør meg titt og ofte hva de beste tegnene for at noen er interesserte, for at noen har lyst til å kysse, for at noen har lyst til å gå til sengs, er. Og svaret mitt er alltid det samme: Ikke se etter tegn.

Å lete etter «de rette» tegnene er å falle for informasjonsbiasen. Vi leter etter mest mulig informasjon for å fortelle oss hva vi burde gjøre, vi ser etter et stort, blinkende skilt som forteller oss at det er greit å eskalere. Vi vil vite, vi tør ikke å tro, håpe eller anta.

Men både psykologien, og vår erfaring, forteller oss at det er nettopp det vi burde gjøre dersom vi vil ha de resultatene vi ønsker! Og hvorfor det? Vel, det er enkelt:

Se for deg to personer på en date, som begge leter etter de riktige tegnene fra den andre før de tør å gi sine egne tegn eller ta initiativ. Hvor bra vil det gå?

Eller en situasjon hvor du ser noen positive tegn, men vil ha mer informasjon for å være sikker. Og mens du venter på flere tegn, på mer informasjon, så plukker du opp noen som du tror kan være negative og blir usikker igjen. Eller så ender du opp med å vente så lenge for å samle mest mulig informasjon, at den andre blir lei av å vente og mister interessen.

Å vente på tegn er å samle på upålitelig informasjon, det er å nøle, det er å fraskrive seg ansvaret for hva du ønsker og hva du gjør.

Så slutt å let etter tegn, slutt å samle unyttig informasjon. Ved å anta at den som gir deg oppmerksomhet er interessert vil du oppføre deg mer selvsikkert. Ved å tørre å ta initiativ vil du være en sterkere leder og mer spennende. Ved å stå for din tiltrekning til den du snakker med vil du oppleves som tryggere.

Den enkleste antakelsen er alltid at noen som gir deg oppmerksomhet på et utested, eller er med deg på en date, er interessert i deg. Så bruk Ockhams barberblad, og ta ditt initiativ når du selv ønsker.

 

-Torkel

 

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Ikke døm dine avgjørelser etter resultatet.

badideaEn av de mest typiske og overbevisende skjevhetene i vår tenking, er det som på engelsk kalles «outcome bias». Forklart på en enkel måte, er dette vår tendens til å dømme en avgjørelse basert på resultatet den ga, og ikke på hvordan og hvorfor vi tok avgjørelsen vi tok i det øyeblikket vi tok den.

La oss gi et enkelt eksempel:

Per ser Pia i en bar. Hun ser ut som hun er i godt humør og har det gøy, og Per er en jovial fyr, så han bestemmer seg for å gå opp til henne og forsøke å slå opp en samtale ved hjelp av en vits.
«Hei,» sier Per og bestemmer seg for å dra en gammel klassiker, «si meg, vet du hvor mye en isbjørn veier?»
«Neei..» Svarer Pia.
«Nok til å bryte isen,» avslører Per med et smil, «jeg heter Per.»
«Jeg er ikke interessert.» Sier Pia.
Per går slukøret tilbake til sine kompiser, rister på hodet og sier, «det der var en dårlig ide.»

Men var det en dårlig ide? Og hvorfor er denne konklusjonen farlig å gjøre?

Vel, la oss begynne med det første spørsmålet. Svaret er enkelt: Nei.

Du kan selvsagt synes akkurat hva du vil om vitsen til Per, men vi vet både av erfaring og fra forskning på førsteinntrykk at humor er en utmerket måte å starte interaksjoner med andre på. Vi vet også at for å øke ens suksess på datingmarkedet så må man tørre å ta initiativ. Og uansett hvor dårlig leveringen til Per var, eller hva som foregikk i Pia sitt liv/tanker som gjorde at hun ikke var interessert og oppførte seg noe uhøflig, så var avgjørelsen som ble tatt i det øyeblikket den ble tatt en god en. Det er en god ide å ta kontakt med de du er tiltrukket til, og det er en god ide å ha med litt lekenhet eller humor dersom det er det som karakteriserer din personlighet.

Selv om du vinner penger første gang du gambler, så betyr ikke det at gambling i seg selv er en god ide som du alltid burde gjøre. Og selv om du ikke får jenta du tar kontakt med, betyr det ikke at det er en dårlig ide å ta kontakt med jenter.

Dessverre er det mange som overtaler seg selv til å tro at siden individuelle resultater ikke ble som vi ønsket, så er selve avgjørelsen eller handlingen en dårlig ide i seg selv. Dette er en av faktorene som fører til at mange gir opp på å jobbe med sin utvikling, at mange utvikler anstrengte forhold til det motsatte kjønn, at mange avfeier nye ting som dårlige ideer etter å ha forsøkt det én gang og ikke fått resultatet de vil ha. Og dette er grunnen til at outcome bias er så farlig for mange av oss.

Så hvordan kan vi motvirke dette?

Vi kan motvirke effekten ved å trene oss til å dele opp vår analyse av en situasjon i flere deler. I stedet for å se på det som skjedde i en helhet, så ser vi på avgjørelsen/handlingen som en del og resultatet som en annen. Når vi kan, relativt objektivt sett, konkludere med at det vi gjorde var det beste vi kunne gjøre basert på kunnskapen og ferdighetene vi hadde ? så var det vi gjorde den beste avgjørelsen vi kunne tatt der og da! Og dersom den ikke ga oss resultatet vi ønsket, så lærer vi nå å se på andre faktorer for hvorfor det ble slikt, noe som vil lære oss en bedre forståelse for hele prosessen.

Vi slutter å legge all skyld på oss selv, vi slipper å miste troen på at det som ser ut til å fungere for andre kan fungere for oss, og vi lærer oss at en avvisning ikke nødvendigvis var på grunn av vår avgjørelse i øyeblikket ? men andre faktorer som vi kanskje ikke hadde kontroll over.

Jo mer du lærer om sosialdynamikk, flørting og lignende, jo bedre avgjørelser kan du ta i øyeblikket fordi du vil ha flere kunnskaper og ferdigheter som hjelper deg å ta de beste avgjørelsene. Og for å komme dit finnes det ingen bedre plan enn å slutte å dømme dine avgjørelser ut fra resultatet, og heller dømme dem ut fra om de var tatt på riktig grunnlag når de ble tatt.

Fra Per sitt ståsted så Pia ut som en jente som hadde det gøy og var sosial. Hans avgjørelse om å ta kontakt slik han gjorde ble tatt på riktig grunnlag. Det faktum at Pia nettopp kanskje hadde blitt plaget av en dritings og pågående fyr og derfor ikke ville snakke med noen nye men bare ha det gøy med sine venner var grunnen til avvisningen. Så lenge Per ikke visste om dette kunne han ikke tatt en bedre avgjørelse enn den han gjorde.

-Torkel

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

3 tips for ikke å våkne alene til helga.

too-many-emailsSøndager, eller for å være mer presis: Natt til søndag en gang mellom klokken 03:00 og 05:00 er det innimellom rushtrafikk på eposten og facebookchatten min. Jeg skulle gjerne sagt at dette var fra jenter som ville komme på besøk, men langt oftere er det fra menn som er frustrerte av å ha gått hjem fra byen alene, nok en gang.

Spørsmålene de stiller er mange, men 90% av dem koker ned til det samme: «Hva kan jeg gjøre for å få kontakt med flere jenter/få bedre resultater med jentene jeg møter ute?»

Så siden det er søndag, siden jeg fikk slike spørsmål i natt, og siden jeg begynner å nærme meg restituert etter en bihuleoperasjon for litt siden (mer om dette senere) så tenkte jeg å gi tre enkle tips på spørsmålet over.

Nå er det selvsagt umulig å koke hele prosessen og alle potensielle svar på dette ned til tre punkter, men på denne nettsiden finner du 314 artikler med andre tips, teknikker, tanker, eksempler og råd som du kan utforske. På OnlineAkademiet kan du skaffe degseks måneder med videoundervisning, og om du vil ha real-world praktisk undervisning hvor det er helt umulig å ikke lære hvordan du tar kontakt med de du ønsker, og eskalerer disse samtalene, så burde du skaffe deg en av de siste plassene på vårt attraksjonskurs nå i november.

Mine tre råd:

  1. Ta initiativ.
    80% av suksess er å møte opp. Om du ikke tar initiativet til å snakke med jentene du er tiltrukket til vil du nesten aldri komme i kontakt med dem. Om du ikke kommer i kontakt med noen går du hjem alene. Hver. Eneste. Gang.
    Det verste som kan skje om du tar kontakt er at det ikke leder noen vei. Du har ikke tapt noe som helst i forhold til det andre alternativet, du har tvert imot lært av opplevelsen og vil over tid bygge opp nok kunnskap til å vite hva som funker og hvorfor, og suksessratioen din vil skyte gjennom taket.
  2. 114848523Dropp hverdagspraten.
    «Hva jobber du med?» «Hvor gammel er du?» «Hva liker du å gjøre på fritiden?»
    Dette er eksempler på hverdagsprat. Som et isolert spørsmål er det ikke noe galt i å spørre hva noen liker å gjøre for å ha det gøy, eller hva de jobber med, men om du så blir sittende de neste fem minuttene å snakke om jobb så taper du. Hva er du virkeliginteressert i å vite om andre? Hva er dine lidenskaper eller livspreferanser som er viktig i en eventuell partner? For meg står ting som eventyrlyst, spontanitet, lidenskaper og selvtillit høyt.
    «Hva er det kuleste eventyret du noen gang har vært på?» «Hva var det siste virkelig spontane du gjorde?» «Hva er du lidenskapelig opptatt av, hva er viktig for deg?» «Hva liker du best med deg selv?»
    Ser du hvordan disse spørsmålene har en mye større sannsynlighet for å skape spennende samtaler enn de første?
  3. Led, led, led.
    Kvinner responderer positivt på menn som leder. Dette betyr ikke at du skal bestemme over henne og hva hun gjør, men at du skal lede samtalen og interaksjonen. Ikke sitt og vent på at hun skal foreslå at dere går ut og tar litt frisk luft. Ikke vent på at hun skal lede samtalen fra det hverdagslige til det spennende. Ikke vent på at hun skal eskalere fra hyggelig samtale, til flørt, til det fysiske. Ikke vent på at hun skal invitere på nachspiel eller en date senere.
    Om du ikke leder dine interaksjoner dit du vil ha dem, vil du kun få det andre mennesker ønsker å gi deg. Være en Mann som leder vei, som tar henne med på eventyr, som tar ansvar for det som skjer og som lar henne være med på reisen så langt hun ønsker. Ikke alle vil være med til slutten, men du vil ha det enormt mye mer gøy, du vil øke din egen selvtillit og selvfølelse, og du vil øke attraksjonen hun føler for deg.

Begynn med dette nå. Med en gang. Hvem kan du sende en melding eller facebookchat til og ta initiativ med? Hvem kan du ha en samtale med hvor du trener på spennende samtaler fremfor hverdagslige? Hvem kan du lede videre fra denne samtalen til et møte?

Det du gjør i dag er trening for i morgen, du har 5-6 dager å trene på frem til neste helg og om du bruker dem godt nok vil de utgjøre en forskjell.

 

-Torkel

 

PS: Besøk www.genuine-connections.com for flere artikler, videoer og annet godis!

Les mer i arkivet » November 2016 » August 2016 » Juli 2016
Genuine Connections

Genuine Connections

34, Oslo

Genuine Connections er Norges mest profilerte firma innen dating, sjekking, forhold og sex. På denne bloggen deler vi artikler som vi har skrevet gjennom årene på alt fra hvordan en best mulig kommer i kontakt med fremmede, til hvordan en får telefonnummer, gjennomfører dates og innleder seksuelle og romantiske forhold. Se våre nettsider med mer gratis innhold på www.Genuine-Connections.com!

Skaff deg våre ebøker:

Kategorier

Arkiv

Siste innlegg

Siste kommentarer

Lenker

hits